Jag har en ganska stor näsa som liksom bygger upp min profil till smått DeGaulleska höjder ibland.
Det är mycket enkelt för mig att bränna mig på näsan om jag sitter länge ute i solen. Och jag har svårt för solkräm.

På en s.k fylleresa till Ios (bara det...) i den grekiska övärlden 1997 satt jag ganska mycket i solen.
Den var svår att undvika, nämligen. Tillsammans med ett gäng huvudsakligen vilda stockholmare, bl.a Herr C som jag skrivit om tidigare, drog man i en veckas tid ner till stranden för att inte så mycket bada som att dricka...en o annan läsk men mestadels faktiskt sprit. Kan man tänka sig.
Metaxa i vattenmelon. Alkoläsken Hooch. Bland annat. Moget.

Nåväl. Efter en vecka i det där gänget var man ganska mör och hade helt glömt bort det här med sololja och det faktum att näsan har lätt för att "brännas vid".
Till slut en kväll sa Herr C när vi satt på balkongen att jag nog borde skydda näsan som gått från röd till blossande orange med små lila inslag och dessutom börjat fnasa sig.

Klokt tänkt av honom. Jag fick låna lite zinkpasta att smeta på kranen.
Tyckte jag såg dum ut, ungefär som han Tomba La Bomba i färd med att kasta sig rakt ut i pisten.
Men, men. Jag smorde på pastan.

Dagen efter var resans sista dag. Alla berömde mig för min starka karaktär (innebärande att jag hade minnesbilder av resan till skillnad från en del andra sällar.)
Denna sista dag ägnades åt en swimmingpool och en utomhusbardisk som såg ut som en jävla bungalow, vill jag minnas. Jag hade preppat näsan med Herr C:s zinkpasta. Vi satt runt poolen och drack apelsinläsk med alkohol, en dryck som borde förbjudas och som slutade säljas nånstans kring 1999. Varför drack man sån här skit?
Helt otroligt.

I alla fall. Det blev lite mycket apelsinläsk, jag höll på att svimma i värmen och drog mig undan för att skyndsamt och inte så snyggt få ut denna hemska dryck ur kroppen, varpå jag kallsvettig pustade ut.
Stillsamt och på skakiga ben återvände jag till Bungalowbaren där en brittisk bartender huserade.
Han var cool.
Cool t-shirt, cool backslickfrisyr och cool guldkedja runt halsen, inte en enda trätand, så brittisk han var.

Han blev dock ganska paff när jag kravlade mig upp på barstolen och skulle beställa.
En cola, denna gång. Iskall. Alkoholfri.
Killen bara tittade på min näsa som nu var röd-brun och fnasig och dessutom liksom marmorerad med vit zinkpasta som spruckit kors o tvärs som på en skäggstubbig, spasmatisk, illa sminkad clown.
Sedan sa han, på sin bästa BBC-brittiska:
-What the HELL have you done to your nose....it looks like the devils penis!