SÅ HÄR GÅR FEDERLEY VART HAN GÅR...
NÅGOT ATT HA PÅ SITT CV
Arbetslösheten ökar. I veckan sällade Maud Olofsson och Andreas Carlgren sig till skaran.
De lär nog inte behöva vara sysslolösa alltför länge dock. Att ha varit statsråd måste ju (om man inte heter Ove Rainer) vara något av det allra starkaste man kan skriva på sitt cv.
Men hur ser egentligen ett fd statsråds cv ut?
Står det exempelvis: 2006-2011 Näringsminister, Näringsdepartementet, Stockholm.
För referenser, ring Fredrik Reinfeldt?
VEM SKA ÅKA DISCOTUNNAN?
Han ska åka discotunnan....
LIKA SOM KONSTNÄR
Andy Warhol och Lars Vilks.
Visst hade det varit kul att se ett Nimis byggt av gamla konservburkar eller Marilyn Monroe som rondellhund...
SKÅNSKA SKAPARE
Den hyllade boken om filmregissören Bo Widerberg heter Höggradigt jävla excentrisk.
Björn Ranelid planerar nu att kalla sin självbiografi Höggradigt jävla snarstucken.
BIRRO AVUNDAS
Såg att jag delar födelsedag med italienske fotbollsgiganten Fransesco Totti (som är exakt två år yngre än jag och har cirka 3 kilo mindre mage).
Har en känsla av att en viss Marcus Birro skulle ge ganska mycket för att också vara född den 27 september.
(Övriga giganter som jag delar födelsedag med: Meatloaf och Jeja Sundström...say no more...)
OBS! MONTAGE!
Det tillhör väl god, publicistisk sed att upplysa läsaren om när en bild blivit manipulerad genom ett s.k montage?
Aftonbladet har uppenbarligen glömt att göra detta, på denna bild föreställande tre elitserietränare.
Nu kanske Aftonbladet har skitit i det blå skåpet...tänk om de blir stämda av herrar Nilsson, Karlsson och Melin...Nilsson kanske säger: -Jag använder aldrig rosa boxhandskar...
ALMODOVARS SEQUEL
Kvinnor på gränsen till kärv bergamott...
INTE BARA POLITISK VILDE...
...utan också väldigt populär i de sociala medierna:
DÅLIGT PETZÄLLSKAP
Nyheten slog ner som en bomb i det politiska Sverige:
William Petzäll (SD) blir politisk vilde!
Som Niklas Strömstedt så underfundigt twittrade efter nyheten: "Vadå blir?"
Petzäll har figurerat en gång tidigare i bloggen. Den gången fick han huka sig för lösgodis.
Man kan ju gissa hur snacket går inom Alliansen:
"Vad vi kan förstå krävs det nu att endast ytterligare tre Sverigedemokrater i riksdagen vinnlägger sig om att spendera sina nätter i fyllecell och vi får egen majoritet!"
GILLA HÖSTEN!
Söndagen var en riktigt strålande höstdag med naturens alla årtidsgodkända färger överallt sprakande i ett crescendo av liv och rörelse. Solen började sin traditionella hobby "stå lågt" och löv fladdrade i vinden samtidigt som en oväntad sensommarvärme gjorde en sällsam entré och tvingade av flanörerna deras alltför tjocka höstjackor.
Framåt kvällen kröp den nästan brittiska tjockan in över Karlskrona, gjorde vattenytan svår att skilja från himlen då den beströdde omgivningsluften med förbehållslös fukt.
Om du känner dig lika upprymd och pretentiös som jag över att årets bästa tid nu gjort sin entré får du väldigt gärna gå in på det där satans fejsbuck och GILLA HÖSTEN.
MÅNGA PERUKER BLIR DET...
Det ryktas att sir Elton John skall producera en självbiografisk film som skildrar artistens hela karriär, från elvaårsåldern till idag.
Nonsensakuten har exklusivt tagit del av budgetfördelningen inför filmproduktionen:
Pengarna fördelas enligt följande:
Pre-produktion och manusarbete: 5%
Löner och gage: 22 %
Marknadsföring: 13 %
Post-produktion: 5%
Rekvisita: 55 %
Nonsensakuten har exklusivt tagit del av budgetfördelningen inför filmproduktionen:
Pengarna fördelas enligt följande:
Pre-produktion och manusarbete: 5%
Löner och gage: 22 %
Marknadsföring: 13 %
Post-produktion: 5%
Rekvisita: 55 %
STARK SLOGAN
TRE BRÖDER
TVÅ VÄRLDSKRIG
EN UPPBLÅST FÖRFATTARE
TIDSFRÅGA
Popartisten Rihanna har en liten radiohit nu med en låt som heter California Kingbed.
Man kan - som vi redan känner till - skriva låtar om precis vad som helst.
Därför är det antagligen enbart en tidsfråga innan Darin släpper sitt stora epos om Hästens blåvitrutiga....
FRÅN MUGABES FAMILJEALBUM XXXIX
Självklart gick Robert Mugabes sonson Kerrybald Jr vidare i Zimbawes Idol 2011.
Kerrybald sökte till Idol "mest som en kul grej, ett spännande avbräck från vardagen med allt vad det innebär av dagislämningar, pengatvätt och korruption"
På 45 sekunder lyckades han charma juryn med sin expressiva tolkning av Toni Braxtons Unbreak My Heart; ett framträdande som föll juryn bestående av Kangita Jurr (maffiaboss), Leyton Baggex (massös) och Omidor Gant (drugdealer) i smaken.
En del hävdar självfallet att farfar Robert riggat hela tävlingen, något som både Kerrybald och hans vuxenblöja bestämt förnekar.
ROBINS
Den 1 oktober är det dags för Robins talkshow i SVT igen.
Jag är en stor fan av Robin Paulssons underfundiga humor; han verkar trots sin späda ålder ha inspirerats av den typ av tänkande komiker som vi idag möter alltför sällan. Underhållare från folkhemseran. De komiker som drevs av en nyfikenhet och leklust; en öppenhet inför sin samtid och sig själva.
Allt är självklart inte bra i hans humor och rent tv-mässigt skulle han behöva plocka ner sig själv några snäpp för att på allvar kvala in bland landets stora programledare; han har dock potential att bli en framtida Oldsberg eller kanske snarare Lasse Holmkvist, då han inte är rädd att bjuda på sig själv och samtidigt stringent styra samtalet dit han vill ha det.
En av mina favorit stand-up-rutiner med Robin är den här som jag nu lite lapidariskt återger i textform:
"Det finns ju ett speedwaylag som heter Kaparna. Har ni hört talas om dom? Tror ni att dom flyger till sina tävlingar?
Går det fram en flygvärdinna och säger: -Jag är ledsen men dom här sätena är reserverade för Kaparna? Hör man piloten säga i högtalarna: -Ja, mina damer och herrar, vi är tyvärr lite försenade, det är så att vi inväntar Kaparna. Ladies and gentlemen. We are in somewhat delay right now,we are waiting for The Hijackers. I repeat; The Hijackers!"
PARDANS
-Tycker du om mig?
-Ja, det gör jag.
-Är det riktigt säkert?
-Ja, det är det.
-Får jag hålla om dig?
-Ja, det får du.
-Hopp sudde rudde rudde rullan lej.
-Tycker du om mig?
-Ja, det gör jag.
-Är det riktigt säkert?
-Ja, det är det.
-Får jag hålla om dig?
-Ja, det får du.
-Hopp sudde rudde rudde rullan lej.
ORDVITSENS HEMVIST
Jag föraktar nästan allt som har med underhållningsprogrammet Gäster med gester att göra. Det har jag alltid gjort; det gjorde jag redan på Lennart Swahns tid. Tycker programmet är det gapigaste och tramsigaste sättet att slå ihjäl tid på.
Anser det också galet att licenspengar skall användas till att finansiera åskådliggörandet av Jeja Sundström krypande på alla fyra på golvet. Sådant finns det väl speciella hemsidor för?
Trots allt detta är jag ändå lite avundsjuk på den person som fått till uppgift att skriva ner charaduppmaningarna.
Jag känner nämligen att jag skulle vara som klippt och skuren för jobbet.
"När folk trodde Jay Smith gått upp i rök återfanns han i Höganäs" skulle ju vara en sådan text.
Eller kanske: "Drönare spillde honung i söt drottnings b-kupa. Tvingas nu leva på bidrag" eller
"Kjerstin Dellert klär av sig näck och gratulerar kungen med sången Oh, Calcutta, ljuva Calcutta!"
PLURAS PATIENS
Många undrar hur Plura Jonsson kan skriva så makalöst ärliga och avskalade texter. Många förutsätter att det kommer sig av ett hårt liv präglat av turnerande, fattigdom, missbruk och vispgrädde.
Sanningen är en helt annan.
Nonsensakuten kan idag avslöja att texterna sätts samman av en speciell kortlek innehållande 52 kort som vart och ett innehåller ett ord från det svenska språket.
Under textförfattandet brukar Plura ta sig ett glas rött och sedan lägga en låtskrivarpatiens. Nonsensakuten har tagit del av denna kortlek. Här är några av de ord som står skrivna på korten:
hjärta, brustet, enslig, cigaretter, vin, hatt, fjäril, trottoar, konjak, svart, Gud, manegen, sot, eld, kärlek, ensamhet, hunger, längtan, rök, natt, kungar, kaffe, tåg, gitarr, chevrolet, full, blues och blod.
TIDEN RINNER UT
Just nu i Aten:
Just nu i Köpenhamn:
Om tre veckor är kassan tom...
Just nu i Köpenhamn:
Om tre sekunder är ölburken tom...
LIKA SOM BÄR (sådär)
Miljöminister Andreas Carlgren (c) och saxlegendaren Ingmar Nordström är kanske inte 100 procent lika men bägge borde i alla fall vara ämnen för den här utseendebloggen.
NY WATERGATESKANDAL?
Alla minns väl Deep Throat 1974.
Detta är republikanernas presidentkandidat Michele Bachmann som just nu kampanjar hårt och journalisterna sväljer betet.
En alternativ rubrik skulle förvisso kunna vara Bachmann turns to overdrive....
MANNEN I MITTEN
Den republikanske presidentkandidaten Mitt Romney är öppet gay mormon.
Mormonerna praktiserade flitigt månggifte, något som nu sägs vara förbjudet inom sekten.
Synd att de slopade den regeln, för tänk om Romney skulle bli en polygam president, då kanske USA helt plötsligt skulle ha haft tretton first ladies.
BESVÄRANDE
Såg en annons häromdagen som gick nåt i stil med:
Besvärande stubbar på tomten?
Ring oss så fräser vi bort dom!
Det hela låter givetvis väldigt manligt, handgripligt och praktiskt.
Man kan självklart även tänka sig det omvända; samma annons fast utformad av kvinnor:
Besvärande gubbar på tomten?
Ring oss så snäser vi åt dom!
Besvärande stubbar på tomten?
Ring oss så fräser vi bort dom!
Det hela låter givetvis väldigt manligt, handgripligt och praktiskt.
Man kan självklart även tänka sig det omvända; samma annons fast utformad av kvinnor:
Besvärande gubbar på tomten?
Ring oss så snäser vi åt dom!
LIKA SOM BÄR
Freddie Mercury i skolåldern.
Alex Schulman mitt i vimlet.
GEORGE BEVERLOO
Min sjuåriga dotter Elsa har upptäckt min gamla bok med teckningar av den geniale George Beverloo (1924-1982).
Hon älskar den och vägrar släppa taget om den.
Är inte helt säker på att Beverloos teckningar är den ultimata kvällslektyren för en så liten flicka, då skämtteckningarna mest kretsar kring ämnen som motorer, fotboll, vetenskap, nakna kvinnor, otrohet, fylla, brottslighet och hetlevrade män som rullar upp skjortärmarna för att slåss.
Å andra sidan; jag är ingen moralist...
VEM DÖMER AMY?
Fattar först nu att tv-serien Vem dömer Amy? INTE handlar om Amy Diamond...
Jag hade liksom föreställt mig henne i svart domarkåpa och en sån där liten lustig, trekantig hatt sittande i en tronliknande fåtölj och drämma domarklubban i bordet samtidigt som hon skriker ut i rättssalen:
-WHAT'S IN IT FOR ME???
KLIMATSMART FILM
Ledande miljöpartister kräver nu att det blir en nyinspelning av Ingmar Bergmans Smultronstället från 1957.
På DN Debatt skriver Åsa Romson att man helst skulle vilja se Lukas Moodysson som regissör.
Gustav Fridolin tillägger att han helst skulle vilja se Lund som inspelningsplats, gärna med extremt höga gage till statistvilliga studenter. Titeln har han också ett förslag på. Fridolin vill att filmen skall heta Cykelstället.
MODESTY BLASÉ
-Jaha...nu har regnet och blåsten gjort sin entré...då är det bara att vänta in mörkret och kylan...
NINJA
Maskerad på Villes dagis idag. Han var som synes utklädd till Ninja.
Hela tiden har jag påmint mig själv genom att för mitt inre rabbla: "säg inte att han är söt, säg att han är cool", "säg inte att han är söt, säg att han är cool"...
Maskerad på Villes dagis idag. Han var som synes utklädd till Ninja.
Hela tiden har jag påmint mig själv genom att för mitt inre rabbla: "säg inte att han är söt, säg att han är cool", "säg inte att han är söt, säg att han är cool"...
KANSKE NÅGOT FÖR SVTs LANDET RUNT?
KappAhl har öppnat i Olofström!!!
TILLSAMMANS
Där är dock budskapet aningen annorlunda, där brukar det stå DET ÄR VI SOM ÄR PLO...
FRÅN VAGGAN TILL GRAVEN
Parkerade vid köpcentrumet Amiralen häromdagen och strax efter att jag stannat bilen svängde han in på platsen intill; gråsossen.
En medelålders man med med någon slags hjälmliknande frisyr. Hans bil var mörkt röd. Gammal Volvo 740.
På bakrutan satt en stor dekal med blå text: FOLKSAM, stod det.
Troligen var han på väg till Coop Nära.
Skulle han sen förolyckas på hemvägen står med all sannolikhet Fonus beredda...
KNARKHUND?
Fortfarande bekymrad över att de där poliserna som grep honom tvingade honom att kissa i en plastburk.
Med tanke på hans tv-historik vore det väl betydligt mer logiskt att "gissa bajset"...
BIG LEBOWSKI I RIKSDAGEN
Ibland önskar man att riksdagens frågestund var lite mer som filmen Big Lebowski:
Lars-Axel Nordell (KD):
-They peed on your rug? Vilka initiativ är statsministern beredd att ta på EU-nivå för att verka för en etablering av ett europeiskt teckenspråkinstitut i Sverige?
Fredrik Reinfeldt (M):
-They peed on my fucking rug. När det gäller att inom EU:s ram verka för institutioner, både att de kommer till och var de placeras, är det en mycket komplicerad förhandlingsordning som finns inom EU.
Lars-Axel Nordell (KD):
-Herr Talman. Teckenspråket varierar i land efter land. Många tror att det är gemensamt, men så är det inte. Fuck it Dude. Let's go bowling!
FÖRSTA MENINGEN
Alla som skriver vet att den allra första meningen är av yttersta vikt.
Det gällar att fånga läsaren och på ett smart sätt leda honom eller henne in i berättelsen.
Låt oss ta några klassiska exempel:
Han kom som ett yrväder en aprilafton och hade ett höganäskrus i en svångrem runt halsen.
Denna actionladdade inledning till August Strindbergs Hemsöborna från 1887 är en svensk klassiker. Lägg märke till hur samtliga vokaler i det svenska språket finns med i samma mening, i sanning en prestation.
Innan Hale hade varit tre timmar i Brighton förstod han att de tänkte mörda honom.
På detta sätt inleder Graham Greene sin mytomspunna roman om sociala tillkortakommanden; Brighton Rock, från 1938.
Det började i en taxi, eller var det nån annan stans?
Tomas Ledin slår an en klädsam ton av glömska i låten En lång väg tillsammans från 2002.
I GUESS THAT'S WHY THEY CALL IT...
...the snooze...
DEN ELFTE SEPTEMBER
Så här efter tio år börjar det bli dags att avslöja sanningen om tisdagen den elfte september 2001.
Jag arbetade vid denna tid som programledare på en av de där grälla, poppiga och sybaritiska musikkanalerna på radion, och jag arbetade i Karlskrona, ty detta utspelade sig på den tid då det fortfarande fanns lokala musikkanaler i Sverige.
För att ha någon slags framförhållning inför hösten (detta avhandlade främst vilka nya, spännande och jättelätta tävlingar vi skulle ha i radion) bestämde vi oss för att konferera på Hotell. Man skulle kunna kalla det kick off, men eftersom vi var programledare och inte säljare, ingick det ingen sprit efteråt.
Datumet spikades till den elfte september. ALLA (med betoning på alla) skulle vara med; tiden var begränsad och för att få ett så effektivt möte som möjligt bandade vi nästan hela den tisdagen; det som hördes i radion var med andra ord förinspelat, en teknik som ofta även i denna dag nyttjas av den kommersiella radion.
Folk från både Kalmar och Karlskrona sammanstrålade sedan för detta superviktiga möte på neutral mark, långt inne i den småländska urskogen. Alla mobiler var avstängda, vi skulle inte behöva bli avbrutna av någon säljare med någon trivial fråga om någon trivial reklamspot som någon trivial kund tecknat ett trivialt kontrakt om eller liknande.
Till saken hör att radion sände uppdaterade nyheter från TT varje heltimme hela dagen. Klockan 15 lät de nyheterna väldigt uppjagade och angelägna, med all rätt då två flygplan flugit rakt in i de båda tvillingtornen på Mahattan.
Men eftersom ingen fanns på plats och det som sades i radion redan var inspelat, rullade så klart sändningen vidare som om inget hade hänt. Någon av de extrasändningar som TT erbjöd oss kunde heller inte levereras, då ingen fanns på plats.
Vid en paus för kaffe och banan på det där konferenshotellet slog vår programchef av slentrian på sin mobiltelefon och hittade 12 missade samtal eller nåt i den stilen. Det var en säljare som i Karlskrona uppmärksammat vad som pågick via internet och nu lite spydigt undrade vad det egentligen skulle krävas för att redaktionen skulle avbryta ett viktigt möte. -Vadå? undrade vi när vi ringde upp honom. -Ja, två flygplan har kört rakt in i Wold Trade Center och husen håller på att rasa, blev det lakoniska svaret.
Därefter gick allting mycket hastigt. Jag kan tänka mig att scenen när vi alla reser oss från konferensrummet och gemensamt rusar ut mot de tv-apparater som stod på i en närbelägen gymlokal, starkt påminner om scenen i Emil i Lönneberga då pigan Ida berättar att Emil är full.
Sedan stod vi gapande och såg Tv4 och CNN som visade förödelsen. En kall känsla av ofattbarhet.
Därefter lämnade vi hotellet ganska kvickt, åkte hem, gjorde vad vi kunde för att få fram nyheter kring de världsomstörtande händelserna. Eftersom vi var en musikstation är självklart musiken extra viktig vid såna här tillfällen. Den får inte under några omständigheter framstå som stötande eller provokativ.
Därför plockades alla låtar som handlade om New York, flygplan, död och förstörelse bort ur spellistan.
Morgonen den 12 september missade vi dock en. Lisa Miskovskys What If...
Texten som ursprungligen löd...
"but what if a plane crashed down,
what if the sky grows to dark
would you ever see the spark...
would you ever see the spark...
...ändrades senare så att orden "a plane" ersattes med "our love"...
ATT KÖRA OMKRING MED ETT STAKET
Jag har en längre tid fascinerats över de män, för det är alltid män, som kör omkring i innerstan med terrängfordon. Framföralllt har jag undrat vad det där glänsande staketet längst fram är till för.
Det tråkiga svaret är säkerligen att det är nån slags ramp för montering av jättestarka extralampor (för sådana måste man ju ha i centrum...det är så ont om ljuskällor i stan).
Antingen är det lamphållare, eller fungerar det där staketet som en slags barriär, ett skydd så att lacken inte kladdas ner av blod och kött när man råkar köra över nån cyklist eller fotgängare.
SKITVIKTIGT MED PRATMINUS
Kan man skriva in ordet bajs i Expressen.ses sökruta och få nån träff?
Visst kan man det.
Kände att jag var lite onödigt (om uttrycket tillåts) elak mot kvällstidningsdraken i mitt tidigare inlägg, varvid jag nu tänkte berömma dem för årets, ja kanske tidernas bästa ingress till följande artikel:
Ingressen till denna artikel skulle man kunna kalla ett riktigt skolexempel på hur det skall se ut. Det gäller som bekant att dels fånga läsarens intresse för artikeln men också besvara de viktiga, journalistiska frågorna: Vad har hänt? Var nånstans? När hände det? Och - inte minst den svåraste - hur gick det till? För att sedan, som en mänsklig finish, avsluta det hela med ett pratminus som gör texten mer levande och "upplevd". Med ett bra pratminus känns det som att man själv befinner sig på platsen. Allt detta lyckas Expressen med i föreliggande, lysande ingressexempel.
Håll i dig. Här kommer ingressen:
Ett stort släp med avföring har vält ner i diket i Rotebro utanför Stockholm.
Bortsett från mindre angenäm lukt har långa köer bildats på E4:an.
- Det luktar skit, säger en person på plats.
Bortsett från mindre angenäm lukt har långa köer bildats på E4:an.
- Det luktar skit, säger en person på plats.
EXPRESSENS KVALITETSPOLICY
Expressen har antagit inte mindre än 76 officiella ståndpunkter för att på alla plan, genom hela processen, värna tidningens journalistiska kvalitet.
Två av tidningens stjärnreportrar uttalar sig också i dagens nummer.
Den av hårgelé insmetade hovreportern Johan T Lindwall säger följande:
- Respekt. Det är något jag alltid försökt visa när jag intervjuar någon.
Han tillägger även att han har en penis som är tre meter lång.
Niklas Svensson, tidningens egen Watergateavslöjare, säger följande:
-Vid mötena med partiledare, statsråd och andra är trovärdighet A och O. Jag dubbel- och trippelkollar därför lämnade uppgifter före publicering.
Han tillägger även att han ibland, istället för att dubbel- och trippelkolla, går direkt in på datanätverket SAP-net för att se vad de skriver.
TJOCK-TV
CNNs nya meteorolog ger begreppet "stor som en kontinent" en helt ny innebörd.
Jag tycker det känns befriande, det finns på tok för många meteorologer på tv som alla har det gemensamt att de är långa, blonda, blåögda och smala som pinnar.
LIKA SOM BÄR
Yannick Tregaro, tecknad friidrottare och Alfred E Neumann, MAD-maskot...
SAABS REKONSTRUKTION?
ELECTROKVARN
-Jag tar en gura, tar en bira och sen jag spelar med en vän...men när dom hör oss, hör oss lira...så himlar dom med ögonen...
BLOTT ETT UNS AV IRONI (Tack för komiken)
Niklas Strömstedt är väldigt bra som programledare i SVTs nya lördagsunderhållning Tack för musiken.
Något som egentligen kanske inte förvånar, med tanke på att han växt upp i en minst sagt medieintresserad familj och tycks omge sig med nästan enbart kvinnliga programledare som livskamrater.
Vad jag har förstått med åren är Niklas Strömstedt också en väldigt rolig man med viss förkärlek för torra vitsar av det brittiska slaget och underfundig ironi, exakt så finurlig och tänkvärd som personer som jag vill ha den.
Att man inte greppat detta tidigare beror förmodligen på att Strömstedt genom åren gett oss ganska svårmodiga - alternativt väldigt töntiga - låttexter där bilden av hans rätta jag inte fått tillfälle att lysa igenom. Jämför gärna med Mauro Scocco som också - trots sitt patenterade vemod - kan fälla de mest dräpande kommentarerna av ironi omkring sig.
Om detta är de nu inte ensamma.
Något av det roligaste i premiärprogrammet med Ola Salo är när Niklas frågar honom vilken svensk artist han skulle önska gjorde en cover på The Ark.
-Carola, svarar Salo direkt.
-Jaha...villken låt?
-Breaking up with God!
Och publiken skrattar. Tanken svindlar självklart. Detta skulle troligtvis aldrig kunna ske.
Men visst vore det häftigt. Visst vore det formidabelt underhållande om Carola blott för några minuter kastade bort sin förbannade bibel och bjöd på lite självdistans.
Fast förmodligen krävs det - för att Carola skall fatta begreppet självdistans - att det står några rader om det i den heliga skrift.
Vilket det sannolikt inte gör.
SVARET FLADDRAR I EN VIND
Bob Dylan gjorde låten känd. I original heter den Blowin' in the wind.
Min version handlar om hatkärleken till Karlskrona:
innan han kan bli karlskronit?
och varför har kroppkakeätningen
förvandlats från föda till rit?
ja, och vad vore stan utan E22,
hade folk överlag hittat hit?
svaret, min vän, det fladdrar i en vind,
svaret fladdrar i en vind
Och tänk alla de som odlar en tro
om att stan är en världsmetropol
fast kanske inte inom gastronomin
då man blandar potatis med ål
och om nån sa: -fan, vi bygger ett torn
skulle han då ha offrats på bål?
svaret, min vän, det fladdrar i en vind,
svaret fladdrar i en vind
det gamla Karlskrona stavat med c
är för många en fin raritet
men folk med visioner de avfärdas lättman säger: det är ingen idé
och hur många fler bakåtsträvare
kan få plats uti Varvets entré?
svaret, min vän, det fladdrar i en vind,
svaret fladdrar i en vind
KLICKMONSTRET
Det här så kallade Klickmonstret som Aftonbladet envisas med hela tiden....vem är det?
Är det Jan Helin?
Är det Jan Helin?
LIKA SOM BÄR
Ola Lindholm - en man som tvingats kissa offentligt.
Jakob Hård - en man som ofta går upp i falsett i SVT1.
STÅNDARE OCH PISTILL
Saker man inte kände till:
1. Att trädgårdsmänniskor var så hetlevrade.
2. Att någon på allvar försöker nätragga i ett forum för trädgårdsodling.
1. Att trädgårdsmänniskor var så hetlevrade.
2. Att någon på allvar försöker nätragga i ett forum för trädgårdsodling.
ROB HALFORD RINGDE...
...han undrar om inte han också kan vara med i juryn. Han säger att han har allt som krävs...glasögon, skägg, rakad skalle och en helsikes massa läder...
LIKA SOM BÄR
Gammal gumma premiäräter med träpinnar. Charlie Watts spelar trumma.
GEMYTLIGA KVÄLLAR
2011 kan ett typiskt sätt att slå ihjäl några timmar på kvällen vara att avnjuta True Talent på TV3 eller Idol på TV4. Passivt kan man se på hur depraverade själar självmant låter sig förnedras i offentlighetens obarmhärtiga ljus.
Annat var det 1901, i alla fall om man får tro Sir Arthur Conan Doyle.
Håller på att läsa om Baskervilles hund, denna klassiska detektivhistoria.
I ett kapitel berättar en doktor Mortimer följande om umgänget med sin vän, den avlidne Sir Charles Baskerville:
"Han hade mycket att berätta från Sydafrika och vi tillbringade många gemytliga kvällar med att jämföra anatomin hos bushmän och hottentotter..."
Lätt att raljera över detta, å andra sidan är det väl inte helt otroligt att två Idoltittare under ett liknande gemyt har jämfört anatomin mellan säg Tove Styrke och Amanda Jenssen...
USE YOUR ILLUSION...
med mössan käckt på svaj.
Han hette Axl Öman,
han hade blå kavaj.
i kärlek rikt begåvad,
hans älskling hette Maj,
hon var förut förlovad
med en som var malaj.
Tro inte på texten. Det är ren och skär lögn.
Axl saknar mössa, förutom den nattmössa han oftast pratar i.
Bandana finns dock i garderoben.
Vidare heter han inte Öhman utan Rose. Blå kavaj har han däremot.
Hans älsklingar har inte hetat Maj utan Erin och Stephanie.
Men det var längesen, å ännu kan - som bekant - en sjöman längta hem dit gräset är grönt och flickorna vackra...
FÖRDOMSFULLT I RIMBLOGGEN
Min sidoblogg Rimbloggen tar sig just nu an en mer än lovligt tveksam text.
Det handlar om Sambo, den svarte kurtisören. Och det handlar om Arne Krusing, den dolikocefale kanaljen...
LENA SOMMESTAD I LJUS
Expressen publicerar idag ett ledarstick under rubriken Pravdanytt som är så jäkla välformulerat att jag känner för att citera det rakt av:
"Aftonbladets så kallat oberoende socialdemokratiska ledarsida har hyrt in Lena Sommestad som krönikör. Den före detta S-ministern (den som minns vilken post och vad hon gjorde får guldstjärna) är nybliven ordförande för S-kvinnorna. Hon får därmed också en post i partiets verkställande utskott. Varför inte bara trycka partiets pressmeddelanden rakt av? Så här i spartider, när tidningen kanske måste sparka anställda."
SVÅRT ATT DUCKA FÖR DONALDS ERBJUDANDE
För en tid sedan bloggade jag om att interner i landets fängelser skulle användas till att städa upp lego på golvet till femåringars rum, istället för att tillverka klädhängare åt landstinget, eller vad de nu har för dagligt terapiarbete.
Uppenbarligen har en man vid namn Donald läst inlägget.
Häromdagen kom nämligen följande mejl:
Till: [email protected]
Från: Donald [email protected]
Subject: Re: Klädhängare
För att importera avdelning,
Vi tillverkar trä klädhängare och leverans till hela världen. Om du har några krav, vänligen meddela oss.
Besök gärna vår hemsida: www.clothes-hangers.net
Hoppas att arbeta med dig!
bästa hälsningar
Donald Wen (Manager)
Eshine Tillverkare Ltd
Tel: 86-137-2806-7399
86-20-26292461
Fax :86-20-84550720
E-post: [email protected]
Webbplats: www.clothes-hangers.net
Vi tillverkar trä klädhängare och leverans till hela världen. Om du har några krav, vänligen meddela oss.
Besök gärna vår hemsida: www.clothes-hangers.net
Hoppas att arbeta med dig!
bästa hälsningar
Donald Wen (Manager)
Eshine Tillverkare Ltd
Tel: 86-137-2806-7399
86-20-26292461
Fax :86-20-84550720
E-post: [email protected]
Webbplats: www.clothes-hangers.net
FLEGGMANS MUSTASCH
-Pappa! Du kan väl lära mig nåt sånt där långt och krångligt ord, jag menar inget på engelska eller så utan ett långt, ovanligt ord på svenska, säger Elsa.
-Ehhh...säger jag. Och fortsätter:
-Frenesi, kan du lära dig...
-Frenesi? säger Elsa.
-Ja. Det betyder att någon gör något med en väldig snabbhet, med en stor energi och effektivitet...
-Jaha.
-Och så finns det flegmatiskt. Det är mostatsen.
-Flegmatiskt, säger Elsa. Vadå?
-Det innebär att någonting går väldigt, väldigt långsamt...
-Jaha, pappa...du menar som när du tar på dig en jacka?
-Ehhh...säger jag. Och fortsätter:
-Frenesi, kan du lära dig...
-Frenesi? säger Elsa.
-Ja. Det betyder att någon gör något med en väldig snabbhet, med en stor energi och effektivitet...
-Jaha.
-Och så finns det flegmatiskt. Det är mostatsen.
-Flegmatiskt, säger Elsa. Vadå?
-Det innebär att någonting går väldigt, väldigt långsamt...
-Jaha, pappa...du menar som när du tar på dig en jacka?
