Lite oväntat går priset denna gång till den från Österrike invandrade stjärnkocken Dieter Schollenmöller.



Han vet att det krävs minst 200 gram kakao, en klick ister, ett par rejäla nötter och förbaskat mycket ungersk vispgrädde för att åstadkomma den klassiska juldesserten kallad Tomtens kladdiga bak.
Som en liten passus nämner Dieter att man också med fördel kan garnera med 3 matskedar kinesisk vodka och kanske sedan flambera skiten.
"Fast man kan lika gärna strunta i det om man bara hittar två matskedar i lådan" säger han.

Vi skrev att Dieter är s.k stjärnkock, ett epitet man som vanligt bör ta med en nypa flingsalt.
Han har en gång sagt att han tycker att stekt fläsk och bruna bönor "gifter sig väldigt fint".
Något vi anser är en ganska onödig upplysning.

Det vi däremot vet är att han tilldelades det Gyllene Sviskonet av Belgiens gastronomiska akademi i somras, då han som sluträtt i den svettiga finalen lyckades svänga ihop en grandios portion med österrikisk klyftpotatis.
En rätt som även kallas Pommes Fritzl.

Vi vill självklart gratulera Dieter för alla de lukulliska rätter han hittills tillagat och även glädja honom med boken Christer Petterssons bästa drinktips (Förlaget Sponk 1988) som redan ligger postad i en liten gul låda.

Grattis ännu en gång, Herr Schollenmöller.

Först in med det rätta svaret denna gång är 43-åriga Siv Smeckjärn från Vänersborg.



Siv är väldigt aktiv, har adopterat fem barn och bor tillsammans med en ihopklämd pekingneser som lystrar till namnet Olle.
Hon är medlem i femton olika föreningar, varav de mest kända är Fjollhästarnas Riksförbund, Läspande Lesbianer som handlar på Lidl och Centerns Ungdomsförbund (hon sägs vara landets äldsta medlem).
Sin hurtiga och något stressande livsstil har gett henne smeknamnet Inten-Siv.

Madame Smeckjärn är helt på det klara över frågan, däremot säger hon sig ha lite problem med svaret.
Hon vågar sig ändå på en gissning som lyder: "Hängröven!"

Detta är ju helt korrekt, Siv!
Det var ju hängröven som skilde kejsar Theodosius i Rom från hans ståthållare i Norditalien; Aurelius Ambrosius, på 380-talet e. Kr.
Theodosius hängröv väckte stor uppmärksamhet när han läste upp olika dekret, medan Aurelius Ambrosius knappt ens kunde sitta på sin rumpa. Det är därför som han alltid avbildas stående i helfigur.
Det gick även ett rykte att Ambrosius en gång faktiskt sålt sin häck till en tvätterska i Nubien. Dock finns detta inte vederlagt i några historiska källor.

Grattis, grattis Sivan! Vi skickar dig ett kvadratiskt ljumskbråck i bävernylon. Kommer med posten.

Frågan handlade om OS i Peking och först in med rätt svar var Isadora Saldo från Kiruna.



Hon visste att 23-åriga Henrietta Flemming är den enda gymnast i Färöarnas trupp som begåvats med tre stjärthalvor.
Något som gör henne unik och populär bland sponsorföretagen, framförallt de som säljer badkläder.

Grattis, Isadora!
Vi skickar en diabolisk ostindie-lemur i orange Trollhättankeramik.

Det bär förstås emot men ändock måste vi gratulera den läsare som var först in med det rätta svaret.

Han heter Rutger von Räävgifth och är sedan tre minuter tillbaka bosatt i Kumla. Inne i en ganska betonggrå bunker. Men det hör egentligen inte hit.


Här har Rutger gjort en tuggummiskulptur av sig själv

Rutger är till professionen ståuppkomiker inom en ganska speciell nisch som uteslutande består av fräckisar och lyteskomik utifrån ett politiskt perspektiv.

Rutgers två roligaste skämt (enligt honom själv) är dessa; håll till godo:

"Det väckte en väldig bestörtning på 80-talet i den tyska förbundsdagen, framförallt bland kvinnorna i församlingen när stackars Helmut visade upp sin Kohldolme. "

Och så denna, enligt kritikerna ganska snarlika och likaledes billiga vits:

"Inne i Knesset tystnade alla när Olmert brutalt dunkade i bordet med sin Jerusa-lem."

Varför väljer då Nonsensakuten att belöna en så här tafflig estradör, frågar ni er säkert.
Svaret är lika enkelt som självklart. Vi är så illa tvungna eftersom han var den enda som visste vad Dalslands motsvarighet till den beryktade Farc-gerillan i Colombia heter.
I Dalsland kallas den Snark-gerillan och retar mestadels upp sina stackars fruar nattetid. Någon gisslan har de ännu inte tagit.



Detta är ju helt rätt!
Grattis, Rutger. Vi skickar en välhalstrad linjebuss-stropp i banlon.

Först in med det rätta svaret denna vecka var Laurentius Damp från Sollentuna.


Laurentius visar upp sina nya "farty-pants" (39:90 på GeKås)

Han visste självklart att det var tjejen i den gula terylenbaddräkten vi frågade efter.
Hon var den enda i Hills Angles; dansgruppen i The Benny Hill Show som i avsnitt 12 av åttonde säsongen 1979 under en  4 sekunders bildsekvens dansade med styva bröstvårtor.
Kvinnan uppges heta Deborah, är idag en 53-årig, frånskild tvätterska bosatt i Sheffield.
Det att bröstvårtorna styvnade just i detta avsnitt säger hon beror på en kombination av råkallt väder, tristess och usla, brittiska element.

Detta vetande skall självklart premieras. Till Laurentius i Sollentuna skickar vi en rysk kylväska i gelé fullproppad med kinderägg. Håll till godo!

Det bereder oss en (tämligen) stor ära att meddela namnet på vinnaren.
Nämligen kyparlärling Laban Labil från Hallsberg:


Vi frågade efter "det finaste i musikväg du kan tänka dig att spela på ditt eget bröllop".

Laban skickade oss ett brev som är så långt att vi tillåtit oss själva att korta ner texten. Han skriver bl.a:

"Om det är det finaste vet jag inte men jag minns vad som spelades på mitt bröllop då jag äktade min hustru Iniyala Batuu i Småland (för övrigt en av få människor i Lessebo som varit papperslösa).
En bekant till oss, Ingvar Gnysk, tog fram två grillbestick med vilka han spelade på sina egna tänder. Jag vill minnas att stycket var signaturen till God morgon, världen i P1 men minnet kanske sviker mig. Vackert var det i alla fall. Intet öga var torrt. I mitt eget fall beroende på en elak ögoninflammation."      

Vi kan bara instämma, Laban. Det hela är en vacker och rörande liten skröna. Som tack skickar vi dig en korvskinnsförstärkt stödstrumpa från Krakow. Grattis. Kommer med Adena Pickos om de fortfarande är verksamma.

Den här gången ser vi det som vår omedelbara skyldighet att meddela dig namnet på ännu en glad vinnare.

Vi frågade efter en särskild prövning och först in med rätt svar var bibliotekarie Ann Ahl från Tyringe utanför Hässleholm.


Ann visste givetvis att det handlade om hindersprövning och närmare bestämt om den hindersprövning som nu blivit klar mellan de skalade räkorna

och den tubförpackade majonnäsen


Nu finns det inga hinder dem emellan avseende äktenskap.
Ann Ahl själv säger i en kommentar att "de gifter sig väldigt fint".

Grattis, grattis. Vi skickar DVD:n "FILMKRÖNIKANS BÄSTA" där samtliga av Gunnar Rehlins felsägningar klippts ihop till en munter bloopershow. Kommer med posten, till skillnad från allergi som mestadels kommer med pollen. Inget att göra nåt åt.

Grattis säger vi till Olle Kläck i Tensta.


Olle är den ende svensk som sett ALLA avsnitt av Let's Dance, ALLA avsnitt av Rampfeber och  ALLA avsnitt av Idol 2004, Idol 2005, Idol 2006 och Idol 2007.

Dessutom planerar han att de närmaste veckorna kolla in Körslaget och Talang 2008 med Peppe Eng.
"Det vill man ju inte missa" säger Olle.
Herr Kläck får bara kolla tv på helgerna, resten av veckan sitter han nämligen inlåst i en mörk skrubb.

Vad han hittills har lärt sig av sitt tv-tittande är inte så känt, inte mer än att brittiska efternamn som Irving och Cleminger är en klar fördel om man skall bli dansdomare i tv.
 
Nåväl. Detta är ju också en kunskap. För detta ber vi att få skicka en TV4-t-shirt samt en av Steffo Thörnkvist specialsignerad flaska whiskey som present.

Och en sak till Olle. Snart är det fredag igen. Då öppnar vi skrubben.

Denna gång är det Jerker Gobeläng, löneadministratrör från Gävle, som vinner.


Han vill genom sitt svar göra oss uppmärksamma på en felaktighet som alltför länge tagits för att vara sanningen.
Det handlar om det som skildras i texten till Carl Douglas låt Kung Fu Fighting från 1974.
Douglas sjunger som bekant "everybody was kung fu fighting..."

Detta är inte riktigt sant. Jerker anser sig ha bevis för att åtminstone två killar (Lee Hong Yo och Yian Ang Ho) INTE var "kung fu fighting" vid den aktuella tidpunkten.
Visserligen var de "funky chinamen from funky chinatown" men något slagsmål lär inte finnas dokumenterat just då.

Vi tvingas helt enkelt böja oss för herr Gobelängs argumentering och skicka honom en gummistridsvagn från RFSU som belöning.

Denna gång måste vi gratulera fröken Flora Fridh från Falköping.

Flora har bollen, till vänster syns kompisen Laila Skunkh (ej att förväxla med Linda Skugge)

Hon har ganska taskig hygien (hennes omgivning kallar henne för Bakterie-Flora) men är desto bättre på amerikanska smörsångare. Därför var det en enkel match för Flora att lista ut följande: Givetvis bokar sångaren Barry Manilow ALLTID hotellrum med dubbelsäng eftersom hans näsa annars skulle riskera att trilla ur kojen.

För detta skarpsynta svar skickar vi en västgöta-iller indränkt i rohypnol. Grattis, Flora!

Först in med det rätta svaret denna gång var Errolf Muskträsk från Enskede.

Errolf visste att avsnitt 344 av Rederiet börjar med repliken "Ursäkta, säljer du varmkorv?"
Det är en något kissnödig violinist i flamencodräkt som frågar Johannes Brost detta samtidigt som hon vickar på höften. När Brosts rollkaraktär Joker svarar att han bara säljer drinkar, zoomar kameran in hans flaskbottnade glasögon som sakta håller på att imma igen.
Därefter börjar några terrorister planera ett bombattentat ombord och sedan sitter Bert-Åke Warg och gråter över en kopp kaffe.

Errolf kan hela avsnittet utantill men vi tycker att det räcker med inledningsrepliken, det var den vi frågade efter.

Grattis Errolf. Vi skickar en burk med taiwanesiskt messmör.  

Den här gången tvingas vi gratulera den f.d strumpinspicienten vid
Kungliga Dramatiska Teatern i Stockholm, LaveMagnus af Öring:


Han var först in med rätt svar. Självklart kan man fläka ut en bäver utmed ena sidan av en tysk korvett.
Förutsatt att bukfetman inte överstiger 22 tum i motlut.

Håll i hatten, LaveMagnus! Vi skickar en polsk pinuppa som present.

Idag skickar vi ett stort grattis till Bengt Beckenbauer, docent i klinisk kemi vid Uppsala Universitet.

Han hade det rätta svaret, nämligen det att Pia Sundhage och John Fogerty egentligen är en och samma person.

Detta visste Bengt och belönas därför med en äkta, vattentät Alaska-hammock i bävernylon!

Grattis från Nonsensakuten.

Först in med rätt svar denna gång, var Fjodor Farin från Åmsele (och kringsele).

Han visste att hypotenusan av kontentan, dividerat med kvadraten i penisroten är lika med Phytagoras sats.

Vi gratulerar självfallet (inte hårsvallet, då) och skickar en mini-sekatör i polyester.
Stort Grattis, Fjodor. Lycka till med laxen!

Vi får passa på att gratulera Holger Älvsbyn i Skänninge.



Frågan handlade om de båda schlagermeriterade männen Alexander Bard och John Ballard.
Holger visste att det skiljer två unika bokstäver på tre ställen, nämligen ett A och två L i dessa musikers båda efternamn.  

Stort grattis, Holger.
Som belöning skickar vi en jordfräs i Tyringe-aluminium.