INFÖR TOMTARNAS TELEGRAMBYRÅ
Många läsare (fingrarna räcker inte till) har hört av sig och undrar om det blir någon julkalender här i Nonsensakuten.
Jag skrev en förrförra året och den blev ju alls inte lika uppmärksammad som jag kanske hoppats på. Sedd så här i backspegeln ter detta sig högst rimligt.
I år skall det dock bli en liten följetong bestående av små notiser från Tomtarnas telegrambyrå där julens skeenden och vår stressade samtid skildras med ironisk nyhetsprosa, är det tänkt.
Vi får väl se hur det blir. Del ett kommer hursomhelst imorgon.
Jag skrev en förrförra året och den blev ju alls inte lika uppmärksammad som jag kanske hoppats på. Sedd så här i backspegeln ter detta sig högst rimligt.
I år skall det dock bli en liten följetong bestående av små notiser från Tomtarnas telegrambyrå där julens skeenden och vår stressade samtid skildras med ironisk nyhetsprosa, är det tänkt.
Vi får väl se hur det blir. Del ett kommer hursomhelst imorgon.
NONSENSLEAKS
Nonsensakutens specialsajt Nonsensleaks släpper ikväll häpnadsväckande dokument som avslöjar Julian Assange.
Bland annat får vi reda på att Julian borstar tänderna med en blå tandborste, att han sover i en randig pyjamas och att han kallar sina pungkulor för "assangetterna".
Nu är det Julian, o nu är det Julian och Julian har randig pyjamas...å det var inte sant och knappast intressant men släpps ikväll som nonsensläcka...
DR SKED GER HUSGERÅD
Hej Dr Sked!
Dr Sked ger alltid raka besked. Har du en fråga om köket? Dr Sked ger dig husgeråd.
Jag har köpt något som heter Piffi Allkrydda och nu undrar jag: kan man verkligen använda den till all slags matlagning?
//Ensamma mamman i Alvesta
Hej, Ensamma mamman i Alvesta!
Självklart funkar Piffi Allkrydda till allt; därav namnet. Extra festligt är det att peppra lite Piffi över sina Puffi; dvs sina kalaspuffar. Det gifter sig väldigt fint, nästan som två små ekorrar...(obs..du skall inte äta ekorrar; det var bara en liknelse - jag repeterar: ät inte några ekorrar!)
// Dr Sked.
Dr Sked ger alltid raka besked. Har du en fråga om köket? Dr Sked ger dig husgeråd.
Mejla [email protected]
BAJA PÄRON
UNDER EN FILT I NEW JERSEY
"I'm looking for a lover who will come on in and cover me" sjöng Bruce Springsteen en gång i tiden.
Det är alltså vad han värderar allra högst i en relation; att hans älskade sveper in honom i en filt.
Nu vet inte jag hur kallt det blir i New Jersey men det känns ju väldigt aktuellt i vårt land för tillfället så fram med filten för all del...
Det är alltså vad han värderar allra högst i en relation; att hans älskade sveper in honom i en filt.
Nu vet inte jag hur kallt det blir i New Jersey men det känns ju väldigt aktuellt i vårt land för tillfället så fram med filten för all del...
TROLLTYG I TOMTESKOGEN VISAS PÅ JULAFTON
Enligt SVT:s tablå för julafton kommer den klassiska, tecknade filmen Trolltyg i tomteskogen från 1980 att sändas. Klockan 13.05 på SVT1 på julafton visas åter tomtarna Tor och Lisas giftermål, den vodkaälskande onkel Kostja, trollmamman som ropar på sin son Fjant och allt vad de heter.
Sändningen är efterlängtad av många, då SVT under lång tid inte kunnat visa filmen pga rättighetsproblem; dessa verkar nu vara lösta.
Min bloggkollega Älskade Dumburk har tidigare tagit upp saken.
LIKA SOM BÄR
Kalle med kaviar
André med Pops.
Tar André kanske tuben hem från jobbet?
NYA KVASTAR I GAMMAL FÖRENING
Gick förbi ett väldigt postmodernt glasbygge till exklusivt bostadshus idag.
Ett sånt där med stålrörsinglasade balkonger större än en halv volleybollplan och vita marmordetaljer instuckna i fasaden.
Med stor sannolikhet en bostadsrättsförening.
Jag passerar dem ofta, de verkar ha så mysigt.
De har ett gigantiskt allrum med jättestora fönster där de samlas för möten och annat. Ikväll verkade de ha vinprovning.
Fullt med folk och i mitten en kille i rutiga byxor och vit kockskjorta som hällde upp vin i olika glas.
Det skulle vara vår bostadsrättsförening, det, tänkte jag.
Skall banne mig skriva en motion till nästa årsmöte med krav på att vi också samlas i hobbyrummet för en trevlig vinprovning.
Vår skulle dock bli något annorlunda.
Tänk dig scenen:
En tjockmagad sommelier står vid ett vackert dukat bord. Framför honom två flaskor vin, några glas och en plåthink.
-Hej, vad är det röda?
-Det är Rioja.
-Okej...och det vita?
-Det är Alsace.
-Mmmm...och den här hinken?
-Å, det är för att skölja ur löständerna...
Ett sånt där med stålrörsinglasade balkonger större än en halv volleybollplan och vita marmordetaljer instuckna i fasaden.
Med stor sannolikhet en bostadsrättsförening.
Jag passerar dem ofta, de verkar ha så mysigt.
De har ett gigantiskt allrum med jättestora fönster där de samlas för möten och annat. Ikväll verkade de ha vinprovning.
Fullt med folk och i mitten en kille i rutiga byxor och vit kockskjorta som hällde upp vin i olika glas.
Det skulle vara vår bostadsrättsförening, det, tänkte jag.
Skall banne mig skriva en motion till nästa årsmöte med krav på att vi också samlas i hobbyrummet för en trevlig vinprovning.
Vår skulle dock bli något annorlunda.
Tänk dig scenen:
En tjockmagad sommelier står vid ett vackert dukat bord. Framför honom två flaskor vin, några glas och en plåthink.
-Hej, vad är det röda?
-Det är Rioja.
-Okej...och det vita?
-Det är Alsace.
-Mmmm...och den här hinken?
-Å, det är för att skölja ur löständerna...
KAOSARTAT
En bild från morgonens centralorts-snökaos:
En lastbil med texten ALVEX har bestämt sig för att köra torgbacken upp till Stortorget.
Plötsligt öppnar lastbilschauffören, som helt tappat fotfästet, dörren och skriker till cyklisten:
Jag passerar och börjar fundera på vem av dem som är mest dum i huvudet.
En lastbil med texten ALVEX har bestämt sig för att köra torgbacken upp till Stortorget.
Strax bakom lastbilen kämpar en cyklist med samma målsättning.
Plötsligt öppnar lastbilschauffören, som helt tappat fotfästet, dörren och skriker till cyklisten:
-Ah...flytta på dig, jag rullar!
Mycket riktigt.
Lastbilen halkar sakta bakåt, nerför backen.
Jag passerar och börjar fundera på vem av dem som är mest dum i huvudet.
Cyklisten som väljer att cykla vid denna väderlek, eller lastbilschauffören som tror sig kunna köra torgbacken upp på en ishal vinterväg med stor lutning.
ELSA STUDERAR FLERSTAVIGA ORD
EXAKT 19 ÅR SEDAN
SNURRA MIN JULVÄRD!
Det återstår nu dagar, kanske bara timmar, innan SVT ger oss den kanske största och mest angelägna nyheten 2010.
Avslöjandet om vem som blir Årets julvärd och får äran att tända ett ljus, släppa några ranelidska plattityder och presentera en tecknad anka.
Sedan Weise kastade in handduken 2002 har uppdraget gått till män vartannat år och kvinnor vartannat år.
Eftersom det var Lisbeth Åkerlund förra året borde rimligtvis en man få jobbet i år.
Jag hoppas att de väljer Robin Paulsson; en av de bästa programledarna just nu och en person med precis rätt distans till hela evenemanget. Det behövs betydligt mer ironi och glimten i ögat i det där sammanhanget.
Om SVT annars vågar frångå sin jämlikhetsregel borde Karin Hübinette vara som klippt och skuren i år.
Mig veterligen föreligger här ingen jävsituation, jag har svårt att tänka mig att hon skulle vara syster med Tomten.
PETER GÖR EN PETTER
-Ja, jag fjantar på, från min småländska nivå
jag siktar mot botten så långt som det går
jag är mikrofonkåt, jag är mikrofonkåt....
DUELLEN
På tisdagskvällen med start klockan 21.00 visar TV4 Film den klassiska thrillern Duellen från 1971.
Trots att handlingen är mer eller mindre banal är det få filmer som påverkat mig lika starkt.
Duellen var den då 25-årige Steven Spielbergs regidebut i de stora sammanhangen.
Handlingen är följande:
Vi möter en handelsresande affärsman (David Mann) spelad av Dennis Weaver. För att hinna till ett viktigt möte sätter han sig i sin bil för att köra en lång sträcka utmed ödsliga ökenvägar, enbart omgiven av smutsiga diners, skraltiga bensinmackar och en enormt tryckande hetta.
Filmen börjar direkt med utfarten från garaget, förtexterna rullar till tonerna av Manns bilradio, efter ett tag har han lämnat sin förort och befinner sig långt ute i ingenstans.
Det är då som filmen startar på allvar.
En gigantisk långtradare; stor, svart och skitig börjar trakassera Mann.
Den tornar upp sig som ett farligt domedagsvapen av metall, ständigt filmad i grodperspektiv, glänsande i solen; samtidigt dunkel och smutsig.
Föraren av denna helvetesmaskin får vi aldrig se i bild. Vi skymtar det som Mann vid ett tillfälle tror är förarens jeans och stövlar men riktigt säkra kan vi aldrig vara.
Det blir självklart inte många repliker i en sån här film, då hela manuset går ut på att skildra hur en liten oskyldig bilist håller på att bli ihjälkörd av en långtradarchaffis men just för att filmen saknar det mänskliga samtalet så mycket, förstärks bilden av den panikartade utsatthet och ångest David Mann drabbas av.
Trots att handlingen är mer eller mindre banal är det få filmer som påverkat mig lika starkt.
Duellen var den då 25-årige Steven Spielbergs regidebut i de stora sammanhangen.
Handlingen är följande:
Vi möter en handelsresande affärsman (David Mann) spelad av Dennis Weaver. För att hinna till ett viktigt möte sätter han sig i sin bil för att köra en lång sträcka utmed ödsliga ökenvägar, enbart omgiven av smutsiga diners, skraltiga bensinmackar och en enormt tryckande hetta.
Filmen börjar direkt med utfarten från garaget, förtexterna rullar till tonerna av Manns bilradio, efter ett tag har han lämnat sin förort och befinner sig långt ute i ingenstans.
Det är då som filmen startar på allvar.
En gigantisk långtradare; stor, svart och skitig börjar trakassera Mann.
Den tornar upp sig som ett farligt domedagsvapen av metall, ständigt filmad i grodperspektiv, glänsande i solen; samtidigt dunkel och smutsig.
Föraren av denna helvetesmaskin får vi aldrig se i bild. Vi skymtar det som Mann vid ett tillfälle tror är förarens jeans och stövlar men riktigt säkra kan vi aldrig vara.
Det blir självklart inte många repliker i en sån här film, då hela manuset går ut på att skildra hur en liten oskyldig bilist håller på att bli ihjälkörd av en långtradarchaffis men just för att filmen saknar det mänskliga samtalet så mycket, förstärks bilden av den panikartade utsatthet och ångest David Mann drabbas av.
Dennis Weaver är fullständigt lysande i filmen. I början är han raljant och tuff bakom sina mörka solglasögon. Skriker åt sina medtrafikanter om de kör uselt, skrattar och ger små ironiska kommentarer åt de landsortsnötter han hör ringa in till olika radioprogram. Genom sitt hånfulla skratt visar han att han står på radiopratarens sida, en fördömande ton av självsäkerhet och intellektuell medelklass.
Efterhand som långtradaren skrämmer honom, tutar på honom och gäckar honom, bryts hans civiliserade ramar sakta ner och han finner sig vara totalt ensam och utlämnad.
En av filmens starkaste scener är när han jagats att köra så snabbt att han kraschat in i staketet vid ett flottigt hillbillyhak och svettig och blödande hjälps ut ur sitt fordon.
Han vet att långtradaren kommit efter honom och stannat till vid samma sylta.
Han vet att föraren finns där inne någonstans och väntar på honom.
Skakande och kallsvettigt ser han sig omkring...vem är det? Vem av alla dessa män i cowboyhatt, rutiga skjortor, jeans och läderstövlar med sporrar är det som är min antagonist. Och varför?
Weavers sätt att leva sig in i rollen är briljant. Man kan höra upprördheten och ångesten i hans många, febriga, inre monologer som hela tiden för handlingen framåt. Klumpen av rädsla i halsen, muntorrheten, de lätta skakningarna av skräck.
Självklart blir filmen så storartad eftersom varje betraktare själv får projicera just sin privata ångest på den där långtradaren.
När alla onödiga effekter, stråkar och repliker skalats av - som i Duellen - får vi möjlighet att verkligen ta del av ett gastkramande händelseförlopp. Mötet med vår egen rädsla. Konfrontationen med vår egen ångest.
Därför blir känslan som filmen lämnar efter sig så stark och påtaglig.
Efterhand som långtradaren skrämmer honom, tutar på honom och gäckar honom, bryts hans civiliserade ramar sakta ner och han finner sig vara totalt ensam och utlämnad.
En av filmens starkaste scener är när han jagats att köra så snabbt att han kraschat in i staketet vid ett flottigt hillbillyhak och svettig och blödande hjälps ut ur sitt fordon.
Han vet att långtradaren kommit efter honom och stannat till vid samma sylta.
Han vet att föraren finns där inne någonstans och väntar på honom.
Skakande och kallsvettigt ser han sig omkring...vem är det? Vem av alla dessa män i cowboyhatt, rutiga skjortor, jeans och läderstövlar med sporrar är det som är min antagonist. Och varför?
Weavers sätt att leva sig in i rollen är briljant. Man kan höra upprördheten och ångesten i hans många, febriga, inre monologer som hela tiden för handlingen framåt. Klumpen av rädsla i halsen, muntorrheten, de lätta skakningarna av skräck.
Självklart blir filmen så storartad eftersom varje betraktare själv får projicera just sin privata ångest på den där långtradaren.
När alla onödiga effekter, stråkar och repliker skalats av - som i Duellen - får vi möjlighet att verkligen ta del av ett gastkramande händelseförlopp. Mötet med vår egen rädsla. Konfrontationen med vår egen ångest.
Därför blir känslan som filmen lämnar efter sig så stark och påtaglig.
VAMPYREN VÄLJER
Åter dags för en rafflande enkät där vi med smått brutala men lagliga metoder tvingar en samhällsmedborgare att ta ställning i några brännheta frågor. Denne gång är det Björn-Henrik Rusbro, vampyr, som ställs mot väggen:
Anna-Lena Löfgren eller Ylva-Maria Thompson?
-Thompson. Och hennes tvilling.
Kongo eller Kinshasa?
-Tintin...han var aldrig i Kinshasa, va?
Bäst före-datum eller dagen efter-piller?
-Jag säger som Christer Sandelin; jag lever nu...fast egentligen är jag ju död...
Kulturkofta eller vetenskapsparkas?
-Beror helt på väderlek; gillar att sparkas i min parkas, moln kan å andra sidan vara kultur.
Svea Hund eller Göta Lejon?
-Norra latin?
Hallsergeant eller tamburmajor?
-Kaptenslöjtnant känns ju så 1957.
George Michael eller Michael Dukakis?
-Michael Dukakis. Hans ögonbryn sa verkligen Wham!
Henning Mankell eller Markurells i Wadköping?
-Mankell, var det inte han som skrev Hundarna i Kumla?
Kaoma eller Obama?
-Aj, aj, aj...lambada...chorando sei foi quem um dia so me fez chorar...
Anna-Lena Löfgren eller Ylva-Maria Thompson?
-Thompson. Och hennes tvilling.
Kongo eller Kinshasa?
-Tintin...han var aldrig i Kinshasa, va?
Bäst före-datum eller dagen efter-piller?
-Jag säger som Christer Sandelin; jag lever nu...fast egentligen är jag ju död...
Kulturkofta eller vetenskapsparkas?
-Beror helt på väderlek; gillar att sparkas i min parkas, moln kan å andra sidan vara kultur.
Svea Hund eller Göta Lejon?
-Norra latin?
Hallsergeant eller tamburmajor?
-Kaptenslöjtnant känns ju så 1957.
George Michael eller Michael Dukakis?
-Michael Dukakis. Hans ögonbryn sa verkligen Wham!
Henning Mankell eller Markurells i Wadköping?
-Mankell, var det inte han som skrev Hundarna i Kumla?
Kaoma eller Obama?
-Aj, aj, aj...lambada...chorando sei foi quem um dia so me fez chorar...
10-TALETS BELLMAN I RIMBLOGGEN
Kanske den starkaste uttolkaren av stockholmskt samtidsliv; Patrik Isaksson, måste självklart uppmärksammas i Rimbloggen.
Just nu analyseras hans vederhäftiga låtbygge Mitt Stockholm.
COOLA KLÄDER
Jag har en väldigt modemedveten son.
Han älskar kläder. Coola kläder.
Ibland när man väcks av honom har han redan tagit på sig de coola kläderna.
Undantagslöst rör det sig om t-shirts med tryck på. Superman, Spiderman, Star Wars, Blixten McQueen.
Detta leder till att han använder samma tiotal t-shirts jämnt.
Ibland lägger jag fram tröjor han inte använt på evigheter.
-Titta Ville! Den här tröjan var det länge sedan du använde.
-Den är inte cool.
-Men..det är ju Snobben på den!
-Han är inte cool.
-Skämtar du...han har ju solglasögon på sig...hur coolt är inte det?
-Nej. Jag vill ha en cool tröja.
Fattar inte...sedan när blev Snobben inte cool?
Han älskar kläder. Coola kläder.
Ibland när man väcks av honom har han redan tagit på sig de coola kläderna.
Undantagslöst rör det sig om t-shirts med tryck på. Superman, Spiderman, Star Wars, Blixten McQueen.
Detta leder till att han använder samma tiotal t-shirts jämnt.
Ibland lägger jag fram tröjor han inte använt på evigheter.
-Titta Ville! Den här tröjan var det länge sedan du använde.
-Den är inte cool.
-Men..det är ju Snobben på den!
-Han är inte cool.
-Skämtar du...han har ju solglasögon på sig...hur coolt är inte det?
-Nej. Jag vill ha en cool tröja.
Fattar inte...sedan när blev Snobben inte cool?
FRÅN MUGABES FAMILJEALBUM DEL XXXIV
Zimbawes eget Ladies Night gästade huvudstaden Harare i veckan.
Den mest tongivande av de som stod på scen och tillika det allra största dragplåstret var självklart Robert Mugabes barnbarn Husnika Mugabe, 31.
Förutom att sjunga, dansa, skämta och balansera ett bildäck på sin keps rönte Husnika stor framgång med sin pungkule-jonglering. Kvinnorna i publiken var hänförda och lovade att rösta fram familjen Mugabe till makten ytterligare några decennier.
FREDAGSMYS DIREKT
Undar egentligen vad som är det första belägget för ordet fredagsmys.
Min teori är att det rör sig om senhösten 1981.
Vid denna tid hade den kollektivistiska eran av gemensamma storhushåll planat ut, folk skulle istället satsa på sig själva och måna om sitt eget hushålls bekvämligheter.
För att manifestera att fredagsfestligheterna enkom var avsedda för den egna familjen skapades begreppet fredagsmys, en markör som inte gick att kollra bort.
-Skall vi kolla video hemma hos dig?
-Nej. Jag kan inte...vi har fredagsmys.
Främlingar gjorde sig icke besvär; nu skulle det grillas revbensspjäll i hemmets lugna vrå.
Under 90-talet rullade det flitigt en tv-reklam som gjorde gällande att det fanns en telefonbaserad hjälpfunktion för folk som inte kunde separera röda strumpor från vita.
-Via Direkt, kan jag hjälpa till med något? var den givna repliken som många tittare gjorde sig lustiga över och drev med. Alldeles oavsett om det verkligen fanns en sådan hjälptelefon, är idén god och fortfarande användbar.
I vårt stressade 10-tal kan man dock tänka sig en annan variant: Fredagsmys direkt, kan jag hjälpa till med något?
En telefontjänst som ger små tips om hur man skall mysa till det. Skulle dessutom vara lättarbetat. Att sitta som telefonist där skulle vara världens enklaste jobb, men kanske samtidigt det mest monotona.
Det skulle ju nämligen bli såhär:
-Fredagsmys direkt, kan jag hjälpa till med något?
-Jo hej, jag ringer från Partille och vi skulle vilja ha lite tips om..
-Tacos....det funkar alltid...tack och hej!
-Fredagsmys direkt, kan jag hjälpa till med något?
-Hej, Simon från Hägersten. Jag vill ha lite förslag på...
-Varför inte en tacomiddag? Hej hej...
-Fredagsmys direkt, kan jag hjälpa till med något?
-Tjena. Marita från Gävle. Vad skall man bjuda på ikväll tycker ni?
-Ja...tacos är ju alltid trevligt så här på fredagen...trevlig helg!
Min teori är att det rör sig om senhösten 1981.
Vid denna tid hade den kollektivistiska eran av gemensamma storhushåll planat ut, folk skulle istället satsa på sig själva och måna om sitt eget hushålls bekvämligheter.
För att manifestera att fredagsfestligheterna enkom var avsedda för den egna familjen skapades begreppet fredagsmys, en markör som inte gick att kollra bort.
-Skall vi kolla video hemma hos dig?
-Nej. Jag kan inte...vi har fredagsmys.
Främlingar gjorde sig icke besvär; nu skulle det grillas revbensspjäll i hemmets lugna vrå.
Under 90-talet rullade det flitigt en tv-reklam som gjorde gällande att det fanns en telefonbaserad hjälpfunktion för folk som inte kunde separera röda strumpor från vita.
-Via Direkt, kan jag hjälpa till med något? var den givna repliken som många tittare gjorde sig lustiga över och drev med. Alldeles oavsett om det verkligen fanns en sådan hjälptelefon, är idén god och fortfarande användbar.
I vårt stressade 10-tal kan man dock tänka sig en annan variant: Fredagsmys direkt, kan jag hjälpa till med något?
En telefontjänst som ger små tips om hur man skall mysa till det. Skulle dessutom vara lättarbetat. Att sitta som telefonist där skulle vara världens enklaste jobb, men kanske samtidigt det mest monotona.
Det skulle ju nämligen bli såhär:
-Fredagsmys direkt, kan jag hjälpa till med något?
-Jo hej, jag ringer från Partille och vi skulle vilja ha lite tips om..
-Tacos....det funkar alltid...tack och hej!
-Fredagsmys direkt, kan jag hjälpa till med något?
-Hej, Simon från Hägersten. Jag vill ha lite förslag på...
-Varför inte en tacomiddag? Hej hej...
-Fredagsmys direkt, kan jag hjälpa till med något?
-Tjena. Marita från Gävle. Vad skall man bjuda på ikväll tycker ni?
-Ja...tacos är ju alltid trevligt så här på fredagen...trevlig helg!
DR SKED GER HUSGERÅD
Fråga:
Dr Sked ger alltid raka besked. Har du en fråga om köket? Dr Sked ger dig husgeråd.
-Något är allvarligt fel med mitt rivjärn. Varje gång jag försöker riva osten händer absolut ingenting. Snälla Dr Sked, vad gör jag för fel?
/Ostälskaren.
Svar:
-Tack för din fråga. Testa att vända ditt rivjärn upp och ner.
/Dr Sked.
Dr Sked ger alltid raka besked. Har du en fråga om köket? Dr Sked ger dig husgeråd.
Mejla till [email protected]
NOVISEN SPISAR POP
Ville satt i eftermiddags med hörlurar och lyssnade på Spotify.
Av hans nynnande hörde jag att det var ABBA som killen diggade.
Det lät nåt i stil med:
-Mamma Mia...mmummum..may..may...mumumumuumuuuu
Det känns beklämmande.
Jag menar; "how can I resist you"...hur svårt kan det vara att sjunga det?
Han är ju ändå över fyra år gammal.
Av hans nynnande hörde jag att det var ABBA som killen diggade.
Det lät nåt i stil med:
-Mamma Mia...mmummum..may..may...mumumumuumuuuu
Det känns beklämmande.
Jag menar; "how can I resist you"...hur svårt kan det vara att sjunga det?
Han är ju ändå över fyra år gammal.
NÅGOT ATT SATSA PÅ?
En svindlande tanke.
Tänk dig att riksdagens partiledare skulle vara travhästar och inte människor.
Det finns ju i ett sådant lopp självklart en lågoddsare men bakom honom får vi inte glömma de där ettriga, bångstyriga hästarna som när som helst är villiga att offra sig, som busigt kliver fram, tar för sig och som ger allt på upploppet.
Självklart skulle dessa partiledare inte springa runt under sina vanliga, tråkiga politikernamn...nä, nä...här gäller det att briljera med ett spänstigt och vasst vinnarnamn som känns både krispigt och lite farligt sådär.
Exempelvis skulle Maud Olofsson springa sitt lopp under namnet HOFORS NUCLEAR.
Tänk dig att riksdagens partiledare skulle vara travhästar och inte människor.
Tänk dig dem alla i en rafflande V75-omgång; frustande, flåsande runt, runt på Solvalla eller Jägersro.
Jag tror att det skulle kunna locka en hel del publik för att inte tala om hur mycket pengar folk skulle satsa på den vinnande hästen.
Det finns ju i ett sådant lopp självklart en lågoddsare men bakom honom får vi inte glömma de där ettriga, bångstyriga hästarna som när som helst är villiga att offra sig, som busigt kliver fram, tar för sig och som ger allt på upploppet.
Självklart skulle dessa partiledare inte springa runt under sina vanliga, tråkiga politikernamn...nä, nä...här gäller det att briljera med ett spänstigt och vasst vinnarnamn som känns både krispigt och lite farligt sådär.
Vad dessa namn skulle vara vet väl egentligen ingen men som vanligt i hästvärlden så ryktas det en del.
Exempelvis skulle Maud Olofsson springa sitt lopp under namnet HOFORS NUCLEAR.
Lågoddsaren Fredrik Reinfeldt skulle heta BROWN EYED TÄBY.
Vänsterpartiets Lars Ohly kallas som travhäst självklart för SPÅNGAS KOLCHOS
Kristdemokraten Göran Hägglund tävlar under namnet OH, HAPPY DAY medan Folkpartiets Jan Björklund får namnet NATO FORCE ÄLVSBORG.
Den avgående S-ledaren Mona Sahlin har ett kittlande travhästnamn: QUEER TJEJ SPRINGSTEEN.
Som andra par utvändigt hittar vi de gamla parhästarna DANDELION MARIA och SKÄGGSTAS PETER.
Allra sist på väg mot en klar galopp travar en kuse som aldrig skulle erkänna sig utpekas som en dark horse, nämligen Jimmie Åkesson vars hästnamn blir LISTERS XENOFOB.
EN SVÅRIGHET
Jag försökte hålla ett stearinljus brinnande utanför fönstret i dag.
Det sket sig.
Mycket kan man säga om Axl Rose. Man kan hävda att han är blåst och inte helt tillförlitlig men en del saker har han koll på.
I'ts hard to hold a candle, in the cold november rain....
DEN AMERIKANSKA DRÖMMEN
Sov oroligt i omgångar i natt eftersom sonen vaknade 03.41 och 04.37.
Detta är ovanligt numera, han brukar alltid sova som en stock från klockan 19.30 till 06.30.
Detta föranledde dock en något annorlunda och väldigt märklig dröm.
Jag satt i USA och försökte sätta i linser i ögonen. Jag minns inte doften av pancake och lönnsirap, ej heller doften av grillade hamburgare eller närmast genomskinligt kaffe men jag visste ändå att jag befann mig i USA.
Det såg ut som Los Angeles (eller så som Los Angeles såg ut på 70-talet i amerikanska tv-deckare).
Det jag minns är dock dessa kontaktlinser.
Eftersom de var amerikanska var de inte som vanliga linser utan gigantiska.
En lins kunde vecklas ut som en presenning och uppgiften att försöka få in en sådan lins i ögat var mig närmast övermäktig.
Men jag kämpade på. Rev och slet för att få in dessa enormt stora linser i ögonen.
Till slut vaknade jag förstås.
Tydligen har jag också legat på nåt konstigt sätt eftersom jag hade ett stort rött hudveck i pannan som ett Zorro-Z ovanför ena ögat.
Det hela är väldigt förbryllande och nu känner jag mig desillusionerad.
ETT REKLAMBLAD
Det kom en liten folder i brevlådan.
"Vi snokar, lägger oss i och bråkar", stod det på framsidan.
Jaha, tänkte jag, nu har den svenska staten börjat skicka ut reklamblad också som en charmoffensiv.
Men det var aldrig reklam för staten Sverige.
Det var reklam för Svenska freds- och skiljedomsföreningen.
Så lurad man kan bli.
MÅNDAGAR KAN VARA JÄVLIGA...
...men det är skönt att veta att det alltid finns de som har det värre.
En före detta elev till mig exempelvis; hon går på Folkhögskola i Glimåkra av alla ställen.
På Facebook skrev hon att hennes måndag består av en extra lång teorilektion i textil.
En före detta elev till mig exempelvis; hon går på Folkhögskola i Glimåkra av alla ställen.
På Facebook skrev hon att hennes måndag består av en extra lång teorilektion i textil.
ANSÖKAN OM "BYGLÅV"
Det kom en söt story från Strängnäs i veckan.
Kommunen har fått in en teckning med titeln "Byglåv" från några som kallar sig Rasmus och Sebbe. Det är en muffinsliknande "tvet stuga".
Ärendet kommer nu att handläggas enligt plan- och bygglagen, säger bygglovsarkitekt Erik G Olsson till Strengnäs Tidning.
SKÄMT SOM INTE LANDAR
Ett litet tips till dig som har en sambo som är barnsligt fascinerad av fenomenet Star Wars och som just håller på att inviga sina barn i de jediutspökade fantasterierna.
När barnet undrar om Darth Vader alltid varit elak och sambon säger att så inte alls var fallet utan att han egentligen från början själv var en jedi kallad Anakin Skywalker som sedan gick över till den mörka sidan och barnet frågar vad det egentligen var som gjorde att Darth Vader blev elak skall du inte...jag upprepar INTE...ropa från köket:
-Det var en gång när han trampade på en gammal konservburk!
När barnet undrar om Darth Vader alltid varit elak och sambon säger att så inte alls var fallet utan att han egentligen från början själv var en jedi kallad Anakin Skywalker som sedan gick över till den mörka sidan och barnet frågar vad det egentligen var som gjorde att Darth Vader blev elak skall du inte...jag upprepar INTE...ropa från köket:
-Det var en gång när han trampade på en gammal konservburk!
MOROTEN TILL DET ONDA...
(S) NYE PARTILEDARE
Han heter Staffan Förfogande och är 44 år, idag kommunalråd i Sorsele.
I en kommentar säger han att han blev lite tagen på sängen över nyheten men att han samtidigt känner sig hedrad över att så många i partistyrelsen vill sätta sina platser till just honom.
ÖPPNA FAMNEN
Elsa framför Erik Höglunds oljemålning Hallucination (1987)
Vi är så kulturella...se bara på tvättbjörnen...
SAMTIDIGT I KUGGEBODA del 2
Jag fortsätter min djupt uppskattade serie med samtida landsbygdsbilder från en alternativ livsstil i Kuggeboda, strax väster om något, på gränsen till ingenting...
BÅDE BOOGIE OCH WOOGIE
Har nån egentligen fattat vad som är boogie och vad som är woogie?
Det låter ju likadant...
Recensenten Thomas Anderberg lyckas i alla fall skapa språklig magi i dagens DN.
"Hushållsboogie" är hans krassa etikett för att beskriva det som Robert Wells håller på med...
Det låter ju likadant...
Recensenten Thomas Anderberg lyckas i alla fall skapa språklig magi i dagens DN.
"Hushållsboogie" är hans krassa etikett för att beskriva det som Robert Wells håller på med...
LIKA SOM BÄR (avd. vassa skribenter)
Bang (Barbro Alving) vid sin skrivmaskin 1972.
Ville vid sitt dagis (antika) elektriska skrivmaskin...
VILLE PÅ RANELIDSKA
Fyraåringen leker med saker som han vill ha i julklapp inne på ICA Maxis leksaksavdelning.
Plötsligt säger han adresserat till mig:
Nu är ju inte detta nog, Ranelid fortsätter säkert med fraser som:
Ville å sin sida vet när man skall hålla tyst.
Det är "crazy snakes", allt som det står "Star Wars" på och en och annan tiger i plysch.
Han är helt inne i leken och vill dra mig med sig i sitt äventyr.
Plötsligt säger han adresserat till mig:
-Detta är en film och snart är denna filmen slut.
Jag hajar till, reflekterar över det nyss sagda.
Det slår mig att det är så här Björn Ranelid brukar ha för vana att uttrycka sig.
Kan mycket väl tänka mig att Ranelid avbryter sig mitt i en mening för att säga:
Detta är en film och snart är denna filmen slut.
Nu är ju inte detta nog, Ranelid fortsätter säkert med fraser som:
"Jag såg skymningen ätas upp av molnen, mångubben grinade illa och skar sig på en stjärna", "prästen brände lögnen och jag gömde mitt öga i askan" eller "jag plågades av kyrkklockor i örat, likt en svettig Atlas bar jag den spruckna läppen".
Ville å sin sida vet när man skall hålla tyst.
När ordens kraft är uttömd.
SAMTIDIGT I KUGGEBODA del 1
Svenska samtidsbilder från landsbygden.
Långt bortom allfarvägen, strax till väster om något, på gränsen mot ingenting hittar vi samhället Kuggeboda.
Så här kan det se ut:
SVAMPUTFLYKT
Hela familjen begav sig på svamputflykt i går.
Sara var mest på...jag lekte lite med kameran...
Barnen njöt av varm choklad och ostmackor.
Vi hittade mest taggsvamp, knappast några trattkantareller, trots att hobbymykologen Sara säger att de borde vara vanligast förekommande.
Själv höll jag utkik efter den förrädiska fuskfibblan men helt utan framgång, dessvärre...
PICK YOUR DICTATOR!
Ett litet sällskapsspel man kan ha utanför Bokias skyltfönster...
STEN, SAX, PÅSE
Sara har efter snart 40 år äntligen fått reglerna i Sten, sax eller påse förklarade för sig.
Idag blev det uppenbart att Sara aldrig ägnat den där leken särskilt mycket uppmärksamhet.
Jag och Elsa sitter efter maten och spelar den klassiska handleken.
-Vadå? Varför vann du, Mattias? säger Sara plötsligt.
-Påsen sväljer stenen...påsen vinner.
-Vadå? För att man kan lägga ner en sten i en påse?
-Hmmm...på samma sätt vinner saxen över påsen, då saxen klipper sönder påsen...
-Äh, man kan väl lägga ner en sax i en påse också....det har jag ofta gjort...vad är det, en plastpåse eller en papperspåse?
Efter detta tappade jag och Elsa sugen och konstaterade - likt skämttecknaren Gary Larson - att den här dumma leken var mindre komplicerad på stenåldern...
LITE MÄRKLIGT
Tove Meyer, researcher på P3, sparkas från Sveriges Radio efter att hon arbetat med den omtalade kungaboken.
Sveriges Television har dock inga problem med att ha en barnprogramledare som samtidigt är chefredaktör för tidningen Kamratposten.
HELT OMÖJLIG ATT CYKLA...
Och vi vet ju alla anledningen, eller hur?
Det är en motvillig Monark!
FLAGGAR FÖR ÖKAD KUNSKAP
Sexåriga Elsa håller sedan några månader tillbaka på med en grej där hon målar all världens flaggor på A4-ark.
Idén är hennes egen efter att hon hittat Libers Atlas i bokhyllan där alla flaggorna finns avbildade.
I morse frågade hon om jag sett Liberias och Makedoniens flaggor, de hade råkat komma bort.
Efter en stunds letande återfanns de dock i en låda.
-Pappa...kan du gissa den här?
-Eh...Thailand?
-Neeeeej...det är ju Tunisiens flagga...
Slagen av häpnad uppmuntrade jag henne.
-Elsa..vad bra sen när ni kommer till att lära er flaggor i skolan...då kan du ju alla redan eftersom du ritat av dem...
Dottern bara glor på mig lite avmatt och säger:
-Jag vet...det var ju därför som jag startade det här projektet...
Liberias flagga
LIKA SOM BÄR
K-G Bergström, legendarisk politisk kommentator som nu börjar på Expressen.
Zoot, legendarisk, muppig saxofonist med stor integritet.
KUNGLIG DEMENTI AV SNÖ OCH MOS
Idag kom så då äntligen hovets uttalande om den så hett omdebatterade skandalboken.
Vid en presskonferens som huvudsakligen skulle handla om älgjakt (tänk vad Fredrik Reinfeldt skulle drömma om ett sånt scenario; "den här presskonferensen skall enbart handla om vilka slipsar vi manliga ministrar klär bäst i, vi börjar med dig, Henrik Brors...ställ din fråga om slipsar nu...kom igen...) tog konungen äntligen bladet från munnen.
Som en officiell bulletin från HKH Carl XIV Gustaf fick pressen därpå höra Kungen tolka Lady Gagas Bad Romance:
Rah, rah, ah ah ah
Roma, roma ra
Ga ga ohh la la
KLANTIGA, VITA MÄN
Höstens hetaste boksläpp, den så kallade skandalboken om hans majonnäs honungen, heter Carl XIV Gustaf - den motvillige monarken.
Är det bara jag som tycker att titeln påminner om Lasse Åbergs Den ofrivllige golfaren?
Från hovet meddelas också att Kungen själv planerar att läsa boken.
-Jag kommer att läsa den, självfallet. Fast jag gör det motvilligt, säger C-G Bernadotte.
Är det bara jag som tycker att titeln påminner om Lasse Åbergs Den ofrivllige golfaren?
Från hovet meddelas också att Kungen själv planerar att läsa boken.
-Jag kommer att läsa den, självfallet. Fast jag gör det motvilligt, säger C-G Bernadotte.
SKIFS SOM RYSS
Tänk om Björn Skifs varit född i Smolensk och inte i Vansbro.
Då skulle vi kunna njuta av hits som:
Mikhail Gorbatjov
Men så svara då
Kan du komma hit
å ta med din flint
och måla av mitt Kreml?
whoaa tjeeee tjeeee tjetjen
Eller varför inte:
Vill du inte ha mina ryssar?
Hey hey hey
får du inga oljepengar
Man kan även tänka sig:
Dagarna och kvällarna
då lever jag
hatar mitt jobb i kolgruvan
är full var dag och fryser
Går på bio, spelar squash
äter min kål
ser på någon utsändning
från Putins analyser
Det blir alltid värre här på tundran
en mark som väcker all förundran
ligger vaken
iskallt sovrum
minns för mycket
luktar vodka
Då skulle vi kunna njuta av hits som:
Mikhail Gorbatjov
Men så svara då
Kan du komma hit
å ta med din flint
och måla av mitt Kreml?
whoaa tjeeee tjeeee tjetjen
Eller varför inte:
Vill du inte ha mina ryssar?
Hey hey hey
får du inga oljepengar
Man kan även tänka sig:
Dagarna och kvällarna
då lever jag
hatar mitt jobb i kolgruvan
är full var dag och fryser
Går på bio, spelar squash
äter min kål
ser på någon utsändning
från Putins analyser
Det blir alltid värre här på tundran
en mark som väcker all förundran
ligger vaken
iskallt sovrum
minns för mycket
luktar vodka
RIMBLOGGEN I PLURRET
Rimbloggen befinner sig just nu någonstans (den faktiska positionen har aldrig offentliggjorts) mellan Dover-Calais.
Egentligen skrämmande att det skulle ta tre år innan jag dissekerade denna vår postmoderna schlagerpärla.
SÅ HÄR HADE...
...professor Kalkyl sett ut om han varit med i Pingstkyrkan!
