HOVREPORTER JOHN P WALLIND AVSLÖJAR

Av: John P Wallind, hovreporter
Som den initierade hovreporter jag är, måste jag erkänna att årtusendets scoop helt gick mig förbi på grund av en sedan länge inplanerad resa till Patong. Där satt jag med håret fullständigt inkletat med Cock Hair Grease (comes in hard, goes off easy) vid den azurblåa poolen och smuttade på ett glas cointreau då nyheten genom TT:s förnämliga flashservice via Twitter nådde mig, att Sverige fått en liten tronarvinge.

I HOVETS FOTSPÅR
Jag som under flera månader (i alla fall tre) har fått den stora äran att följa Kronprinsessan Victoria och Prins Daniel i fotspåren var självklart inte sen att skicka mina hjärtliga gratulationer samt en mamma-barn-bukett inspirerad av Prins Carl-Philips bedårande silversmidesdesign. Jag vet hur mycket de älskar svensk design, nämligen. Jag vet allt om de nyblivna (inte efterblivna) föräldrarna, ingen fråga är mig främmande. Det är också därför jag så ofta anlitas som expert när det är någon som vill få reda på någonting (kan vara vad som helst...om prins Daniel har mjölk i kaffet och i så fall vilken typ...jag kan säga att det är minimjölk) om det svenska Kungahuset eller bara vill se en stilig man med håret lite bakåtslickat orera fritt om traditioner.
Jag har även skrivit tre böcker i ämnet. De heter "Victoria - tjejen som visste vad som väntade", "Monark i takt med tid och privata rum" samt "Drottning Silvia - en roadmovie i vitt"

NY BOK PÅ GÅNG
Jag håller just nu på att skriva min fjärde bok om hovet, den skall självklart handla om lilla nyfödda prinsessan Estelle som ju var beräknad till att födas i början av mars men som ju föddes redan den 23 februari. Därför går min nya bok under arbetsnamnet "För Sverige - för tidigt".
Estelle, ja. Det blev ju ett himla liv kring namnvalet då det presenterades. De som inte känner de kungliga lika bra som jag; John P Wallind, känner ju inte till hur snacket har gått. Det är alldeles självklart att Estelle kommer sig av Folke Bernadottes miljardrika hustru som alla i familjen älskade så att det nästan gjorde ont.
Även om den kungliga hovleverantören av kontorsmaterial; Esselte AB, också sägs ha varit en stark inspirationskälla.

NYA NAMNEN
Jag kan nu som förste journalist med brylcreme i håret avslöja namnen som lilla Estelles yngre bror eller syster kommer att bära. För det är ju så att de så barnlängtande Daniel & Victoria samt den nästan ännu mer barnbarnslängtande Drottning Silvia, hoppas på minst två små barn till.
I förtroende har de nyblivna föräldrarna avslöjat vilka namn som i så fall kommer att vara aktuella.
-Så kan ju den där jävla Herman Lindqvist säga vad han vill, hörde jag nästan prins Daniel viska till sin fru för några veckor sedan.
Så här ligger det till:
Om de framöver får en liten gosse kommer han att heta Glenn Bertil Folke Liam
Blir det ännu en liten hagasessa kommer hon i sin tur att döpas till Alice Celeste Barbarella Babben.
Kom ihåg var du läste det först.

KUNGAFAMILJENS HEMLIGA SHOW av John P Wallind

Er allerstädes närvarande och allt annat än subtilt lismande hovreporter här igen med det allra senaste och mest angelägna skvallret omkring det kungliga bröllopet, så här i elfte timmen.

Jag har nämligen genom mina goda och pengakåta kontakter lyckats krama ut ett litet embryo av något som vagt skulle kunna kallas för scoop!
Vad kan det då röra sig om? Ställs bröllopet in pga dåligt väder? Har prinsessan Madeleine slarvat med tv-avgiften? Kommer prins Charles att skicka en gipsavgjutning av sina öron som en slags kompensation för att han själv uteblir från bröllopet?
Nej - det är bättre än så, här snackar vi nyheter med sprängkraft, kunglig dynamit.
Ett scoop större än det som Expressen presenterade på sin sajt i veckan då man med braskande rubriker förkunnade en viss persons ankomst till festen ombord på Ostindiefararen? Du såg väl rubriken? LASSE BERGHAGEN HAR KLIVIT OMBORD som om det rörde sig om påven själv. Som sagt - mitt scoop är större.

Som en grand finale på bröllopsexcesserna ryktas det nämligen om att kungafamiljen i all hemlighet övat in ett antal våghalsiga akrobatiknummer som en extra festlig och uppsluppen happening.
Som värd för bröllopet vill den svenska kungafamiljen självklart bjuda sina långväga gäster på något alldeles extra och exotiskt och då duger det inte längre att - som Ivar Kreuger - inför en häpen publik i Stockholm plocka ned färska citroner och apelsiner från importerade fruktträd. Det krävs skarpare och vassare arrangemang.

Således kommer kungafamiljen att bjuda på en översvallande akrobatikshow lagom till kaffet och avecen.
I yttersta hemlighet har en lärare i akrobatik från cirkusskolan i Gävle drillat de kungliga i allehanda akrobatiska variationer på temat "kärlek".
Enligt min uppgiftslämnare (som vill vara anonym men som jag tror heter Kajsa) inleds det hela med att Kungen och prins Carl-Philip leker tafatt (alternativt leker lite tafatt) på självaste honnörsbordet. Därefter kommer drottning Silvia att med hjälp av några hantlar köra lite ansiktslyft varpå prinsessan Madeleine jonglerar med kreditkort.
Avslutningsvis kommer kronprinsessan Vickan att vicka på tårna och Daniel hoppa njursvikt.
Sist i föreställningen (oklart när detta infaller, det beror lite på festens längd) kommer samtliga att brottas med baksmällan.

Av: John P Wallind, hovreporter.

DEN SVENSKA FANAN av John P Wallind

Inför den kungliga vigseln i juni kan det vara läge att träna upp kunskaperna kring handhavandet av den svenska fanan, en klassisk symbol som sjävklart kommer att synas mycket under dagarna kring bröllopet.

Dessvärre är kunskaperna om hur den svenska fanan skall hanteras idag nästan helt bortglömda av gemene man. Er inställsamme hovreporter gör här ett försök att bättra på dessa brister i allmänbildning.

Först och främst: se till att din fana är av rätt storlek; officiellt brukar man säga att tre gånger två meter är att föredra. Den bör heller inte vara fransig, missfärgad eller kantstött.
Självklart ber vi dig kontrollera att den verkligen är blå och gul. Blått som havet och gult som Bregott.
Det gula skall vara i formen av ett liggande kors.



Innan upphängning skall fanan tvättas noggrant, något som man inte bör hänga upp sig alltför mycket på, då själva tvätten sker mycket enkelt. Det enda som krävs är ett badkar av guld med lejontassar och cirka två liter Barnängens schampoo. Detta blandas med dopvatten från Loka Brunn (kunglig hovleverantör).
5 liter vatten och två liter schampoo bildar ett riktigt rojalistiskt lödder.

Fanan bör så under 40 minuter stillsamt handtvättas av turkiska gästarbetare för bäst resultat.
Torkning sker på lina. Vinden skall vara sydlig, annars går det inte bra.

Efter torkning vikes fanan ihop enligt den sägenomspunna origamitekniken från 1556, utvecklad i Bayern.
Fanan blir då i storlek av ett kuvert från Konstitutionsutskottet.

Fanan hissas i gryningen eller senast klockan 08.00, hänger uppe till skymningen eller senast 21.00.

På sin väg fram till stången skall fanan hållas lodrätt i famn med två händer (tillhörande samma person) som stöd. Fanan bör ej nudda marken, bilen, busken eller någon annan kroppsdel än handen.

Att olla fanan är totalt uteslutet.

Av: John P Wallind


DEN HEMLIGA BRÖLLOPSMUSIKEN av John P Wallind

Er hovsamme hovreporter här igen med en liten update inför det kungliga bröllopet i juni.
Enligt en källa på slottet är kungafamiljen lite oense om vilken (helst världskänd) musiker man önskar ha som musikalisk drömgäst på bröllopsfesten.

Kungen vill såklart återigen ha hit Stevie Wonder, en av monarkens favoritartister.

Silvia
vill helst att Knaperadel und die Knauss skall komma. Bandet är en typisk tysk "partyorkester" med en underfundig blandning av tradjazz och dragspel. Om de är uppbokade vill drottningen istället hylla brudparet med Åsa Jinder eller kanske ännu hellre något exeptionellt lillgammalt och vattenkammat barn som spelar tramporgel.

Victoria
själv önskar sig Tomas Ledin. Hon kan inte få nog av karlns musik.

Carl-Philip
bryr sig inte så mycket men enligt uppgift sägs han gilla The Hives.
Fast han kallar dem Hives , Oh Hives.

Madeleine är ett stort fan av DaBuzz, Sha-Boom, Shubidoa, Razzmatazz och såna band...Andrea Bocelli skulle hon också gärna vilja se på scen..

Prinsessan Lilian slutligen har genom ombud låtit meddela att hon som hemliga gästartister önskar sig Dinosaur Jr eller Queens Of The Stone Age.

Exakt vilken artist det blir är förstås helt omöjligt att sia om. Ett hett tips från mig är nog ändå att det blir Tomas Ledin.
Trygg, sansad, folklig och i ständigt behov av kunglig bekräftelse.
Dessutom är han lagom busig på scen. Han brukar exempelvis ha gitarren lite rebelliskt slängd över ryggen.

Av: John P Wallind.




INGEN LÖK UTAN ELDH av John P Wallind

Här är senaste nytt inför det kungliga bröllopet i juni.
Det går ett obekräftat rykte att hovets informationschef Nina Eldh vill ge en personlig hyllning till Victoria & Daniel.
Hon har åtagit sig att personligen skala varenda lök som kommer att krävas till bröllopsmiddagen.
Det rör sig om flera ton lök, enligt källor nära hovet.
Gul lök, röd lök, vit lök, schallottenlök...ingen lök är främmande för Hans Majestät Konungen och hans hov.



Till den festliga galamiddagen kommer det som sagt att gå åt en väldigt stor mängd lök så informationschefen Eldh kan verkligen komma att få det svettigt.
Menyn är förstås hemligstämplad men enligt de matexperter som Nonsensakuten pratat med är sannolikheten stor att förrätten kommer att vara en av Drottning Silvias favoriter från sin barndom; flamberad gul lök med surkålsmousse.


John P Wallind, hovreporter.





RSS 2.0