Såg Expressens löpsedel idag.



Nu får ju de där Lundin Oil ta och tagga ner lite grann. Stoppa en älskad sångfågel mitt i sitt hjärtknipande värv.
Håll er till Sudan!

Du vet hur det är ibland, man går omkring och visslar lite halvdiskret utan att tänka på vad man egentligen gör.
Jag brukar vissla lite småtyst för mig själv i de mest skiftande miljöer.
Ofta drar jag en liten visseltrudelutt på väg ut från dagis, efter att jag lämnat av barnen på morgnarna.

Det kan bli praktiskt taget vilken låt som helst, det är där det undermedvetna gör sig gällande. Väldigt kusligt.
Jag har visslat Lili & Susie, Elvis, Mozart, Bon Jovi, Lasse Stefanz, Jermaine Stewart (We dont have to take our clothes off - en passande låt för oss badkrukor), EMD, ja till och med Mikael Wiehes sång om Victor Jara har jag visslat - jag kan bara inte låta bli...

När jag lämnade dagis idag kom jag dock på mig själv halvvägs inne i min visseltolkning med att det här faktiskt var väldigt pinsamt och fan inte okej.
Jag hade visslat på Ian Dury & The Blockheads Sex and drugs and rock'n'roll.

Lyckligtvis är dagiset märkbart underbemannat under semestertider, vilket gör att jag nästan är helt säker på att ingen hörde mig.
Fast bara nästan.

Mer - och framförallt bättre - karlskronaporr hittar du här!

Den här ekorren heter Stuart och är ett stort fan av Englands herrlandslag i fotboll.
Det ser man på honom eftersom han biter i gräset.

Samma dag som den klassiska tennisturneringen Wimbledon avslutas (söndagen den 4 juli) inleds politikerveckan i Almedalen på Gotland. 

Vilken är då likheten mellan Wimbledonturneringen och Almedalsveckan?

Jo, journalisterna tycker alltid att gräset är grönare på andra sidan. Plus att nätet spelar en allt större roll.

I tennisen är det dock lättare att urskilja vem som har fördel.

...precis bytt profilbild på Fejsbuk....

Nej, nej, nej...här har Herr Elch allt fått de svenska midsommartraditionerna om bakfoten.
På min bristfälliga skoltyska har jag försökt beskriva hur det går till men uppenbarligen har vår snyltgäst missuppfattat.
Det skall ju vara sju sorters blommor och inte sju sorters korvbröd...och så skall man lägga dem UNDER kudden...

I vår familj har vi löst den eviga frågan med strumpor som försvinner i tvätten.
Vi samlar alla uddastrumpor i en ICA-kasse som efter ett tag blir fylld till bredden.
Då häller vi ut innehållet på en matta och sedan får barnen leka "strumpmemory".
Det blir allt som oftast åtminstone tre, fyra par som kan sorteras in på sina rätta ställen.

Idag var Elsa och Ville inte sugna på strumpmemory, de var mer intresserade av att tugga i sig marknadsgodis.
I ett desperat försök att få undan tvätten mutar jag dem; "den som hittar flest par får den här pengen", säger jag och håller upp en tjugolapp (på tok för mycket, jag vet men lönen har ju kommit).

Det blir inledningsvis en väldig fart, barnen sorterar strumpor så att det skvätter om det tills Ville bara ger upp och börjar tramsa.
-Pappa...kan inte den som verkligen hjälper till få pengen, kolla Ville, han bara sitter ju där..
-Hmmmm....(som Alfons Åbergs pappa, ungefär)
-Pappa...kan jag få titta på den där pengen igen?
-Hmmm....visst, Elsa..så här ser den ut, säger jag och visar tjugolappen.

Elsa bara glor en stund på tjugan och suckar sedan:
-Äsch, en sån sedel har jag redan i min plånbok...

Idag råder undantagstillstånd i Karlskrona. Traditionsenligt äger nämligen Lövmarknaden rum, som alltid dagen före midsommar.
För infödda karlskroniter är detta en händelse i paritet med statsbesök, kunglig ceremoni eller inbördeskrig.
Kanske mest inbördeskrig, när man tänker efter. Alla normala lagar sätts ur spel. Det råder fullständigt kaos maskerat till påklistrat, kollektivt lyckorus - det är ju satans kul med lövmarknad.

Alla vi som inte är födda i Karlskrona inser snabbt vad det hela egentligen handlar om; en krimskramsmarknad med möjlighet till fylla och langos. Vi känner djup vördnad för marknadens traditioner (att krumma fiskargummor i virkade hucklen förr i tiden satt och band blomkransar som de sålde till stans borgerskap) men kan inte förstå varför det är ett sådant fasligt hallaballo kring något som egentligen är ganska grundläggande.
Det är sommar - folk vill handla dyra men fula saker, äta fet mat och dricka sprit. Kanske tar man sig en karusell.

Säg för guds skull inte detta till en karlskronit, dock. Du riskerar nämligen att få en ålspäckad kroppkaka upptryckt där solen inte skiner.
Lövmarknaden är kultur, lövmarknaden är en känsla, en livsstil..ett tillstånd, så nära nirvana man kan komma i en blåsig kuststad...gärna med kulörta heliumballonger och sockervaddsklibbiga kinder som acessoarer. Kön till bankomaterna är längre än de sovjetiska brödköerna var 1987.

Man laddar länge inför detta VM i kul. Tar ut semester, sparar pengar, planerar; dagispersonalen undrar om barnen verkligen måste gå så länge på dagis den 24:e...det är ju lövmarknad. "Nästan alla är ju lediga".
I källaren möter jag min rollatorgranne. Han hinner se mig i tre millisekunder innan det kommer:
-De ska väl bli kul att gå med ungarna på lövmarknaden idag?
Innan jag hinner svara tillägger han:
-Själv är jag på väg till gamla marknaden (hemslöjd, porslin, sockertoppar, nyckelringar i bränt trä), den är trevlig den...

Så hur blev det? Var vi på lövmarknaden?
Jo. Det var vi. I en timme. Som Sara uttrycker det: som att gå på tivoli i helvetet.
Skrik, skrän, trängsel och överallt en svårplacerad stank av urin och gammalt bajs, troligen ponnybajs...jag är ingen expert...
Barnen roade sig (fem minuter i hoppborgen varken mer eller mindre) och solen sken, i övrigt kändes enbart en svettig fläck av panikångest som växte sig större och starkare för varje steg och hjärtslag.

Dock hittade jag en biografi om Dr Axel Munthe vid bibliotekets bord med utrangerade låneböcker. Alltid något.
Munthe skulle nog skarpt ha ogillat lövmarknaden.
Med eller utan langos.

Åh, så förargligt...vår fridstörare Herr Elch har solbadat spritt språngande naken dag som natt den senaste tiden och idag klagade han på feber. Det är inte lätt att vara tysk nudist.



Sommarförkylningar som är så jobbiga.

På midsommarafton är det exakt ett år sedan Michael Jackson dog.
På något märkligt sätt har vi ju klarat oss rätt bra ändå.
Frukostar har käkats upp, räkningar har betalats, solen har gått både upp och ner.

Skall man lyfta fram något som har förändrats är det kanske att nöjesnyheterna inte längre har samma bisarra skimmer av absurdism.

För att hedra artisten Jackson plockar vi fram våra sånghäften, på sidan sjutton hittar vi melodin Billiga jeans.
Kläm i nu då!



Jag gick på stan för att köpa jeans ja du vet dom finns
på en väldigt massa kostsamma place
nu är jag
väldigt snål
in your face
men jag kände ett sug
efter jeans
i en shop
där på stan

när jag kommit ner på stan var jag väldigt glad
jag ville verkligen köpa ett par som är bra
från en desk
från en shop
där på stan

Och alla säger till mig, se upp med vad du gör
köp inte fel fabrikat
och mamma har sagt till mig, tänk på kvalitén
tänk på vad du gör, helst innan du dör

Billiga jeans som köps på HM
de skapar inte alls någon byxdröm
för billiga jeans har trasig söm

den byxan är skön
men billiga jeans har trasig söm....

Kan en gitarr kallas gitarr om tonen den producerar inte är bisarr?
Ja, det är en av musikhistoriens största gåtor som just nu ligger uppe för analys i Rimbloggen.

Välkommen in!

Det här är Antonio Becchino från Neapel.

Hans inkomster är goda tack vare alla blåhåriga tanter från mellansverige som årligen åker buss till Italien för att köpa billiga restviner och tugga i sig äkta pizza.
Antonio säger:



-Tack svenska folket! Ni har givit mig min Prince!

Helt plötsligt fattar man vad uttrycket "att dra en lina" handlar om.
Det där pulvret måste helt enkelt vara tvättmedel....

Producenterna bakom SVT:s Stjärnorna på slottet har drabbats av en svår kris sedan Ewa Fröling oväntat valt att lämna inspelningarna.

Nu letar men desperat efter en kvinnlig stjärna som kan ersätta Fröling.

Här är mitt förslag.......tadam.......MAJ-LIS LÖÖW

Är till 89 % säker på att jag såg den gamle journalisträven Göran Skytte mumsa på en grekisk sallad på Café Greven igår eftermiddags.

Det måste ha varit Skytte, det var otroligt likt.
Om det inte var Skytte, var det en tysk turist.
Det var åtminstone någon med förkärlek för snaggat hår och Freddie Mercury-mustasch.

Läste i tidningen om VM i magplask som tydligen arrangerades i Norge i helgen.

Undrar om Mona Sahlin hann dit för att försvara sin titel.

Herr Elch - som självklart är paniskt intresserad av det svenska kungahuset - försökte ringa och gratulera kronprinsessparet igår.



Han blev skitförbannad när allt han möttes av var hovets presstjänst som tutade upptaget.

Hålltiderna är som följer:

07.45 Daniel & Victoria väcks ur sin slummer av att tretton finniga killar i shorts sjunger Ack Värmeland, du sköna. Det är gosskören i Grums som hyrts in av hovet för att hedra kronprinsessparet. Det blir även tandborstning och tid för Daniel att vattenkamma sig.

07.55 Ett nystruket och fortfarande varmt exemplar av Svenska Dagbladet bärs in på guldbricka av Dick Erixon.

07.56 D & V läser tidningen till tonerna av Västra Götalands livregementes uppvärmingsmarsch Tjongalopp specialskriven för den stora dagen. Stycket framförs på mungiga av Björn von Sydow. Därefter: normal påklädning.

08.10 Victoria får manikyr. Daniel får gelé i håret.

08.20 Elisabeth Tarras-Wahlberg och Nina Eldh framför ett litet spex på temat kärlek och trohet.

08.30 Frukost i drottning Sibyllas glittrande spegelsal. D & V hälsar på Kungen och Drottningen. Äggen är eventuellt lite löskokta.

08.47 Hovreporter Johan T Lindwall avslöjar ett scoop.

09.00 Pressträff för Kungaparet. D & V går på toaletten. Victoria tar sig ett kungligt bad.

09.30 D & V separeras så att de skall se förvånade ut när de sedan ser varandra i kyrkan. Victoria har kort briefing med statsministern. Daniel klämmer en timme bänkpress och spinning.

10.00 Victoria blir sminkad.

10.15 Sändningen i SVT byter kanal så att två sponsorskyltar kan exponeras.

10.30 Daniel sätter sig i en bastu.

10.43 Hovreporter Johan T Lindwall avslöjar ett scoop.

11.00 Victoria får sitt hår fixat.

11.00 Daniel duschar.
11.10 Daniel torkar sig.
11.15 Daniel kammar sig.
11.17 Daniel beställer mer hårgelé från den kungliga hovleverantören.
11.20 Daniel tar en taxi till slottet.
11.35 Daniel får på sig sin bröllopssvid.

11.41 Kändisjournalisten Sten Hedman får svett i sina ögonbryn.

11.43 Prinsessan Lilian slår på sin tv. Tar sig en gin & tonic.

11.46 Bengt Magnusson på TV4 beklagar länkfelet som gör att rutan är svart.

12.00 Gästerna börjar bege sig till Storkyrkan.
12.00 Victoria får på sig brudklänningen.
12.00 Kungen & Silvia vinkar till folket.
12.05 Hovreporter Johan T Lindwall avslöjar ett scoop.

12.09 Kungen & Silvia med den allra närmaste släkten stiger in i ett antal olika vagnar som spänts bakom de mest frustande exemplaren av svenska fullblodshästar som går att uppbringa.

12.13 Dignitärer från hela Europa zoomas in när de anländer och stiger in i kyrkan.

12.15 Svensk Damtidning drabbas olyckligt av en serverkrasch pga hög belastning.

12.23 Johan T Lindwall tar sig en kebab.

12.30 Lunchekot i P1 toppar  lite oväntat med nyheten om att HKH Kronprinsessan Victoria av Sverige gifter sig med sin gemål Daniel Westling. Hela bröllopsceremonin går att följa live i P4 kommenterat av Carolina Norén och Claes-Johan Larsson.

12.35 V & D genrepar med prästen via länk en sista gång så att alla moment verkligen skall sitta.

12.40 Flygvapnet flyger över Stockholm med färgglada banderoller.
12.41 Luftfartsverket flyger i formationer och looping.
12.42 Högvakten marscherar till tonerna av Ace of Base.
12.43 Stockholms ballongförening låter alla flyga ballong gratis.
12.44 Svea Livgardes bröstsektion har tapto.
12.45 Marinens musikkår blåser port salut i ostlig riktning.
12.46 Arméns musikkår spelar Gerschwin
12.47 Livrustkammaren tar hjälp av Ernst Billgren i en digital performance
12.48 Sveriges kommuner och landsting överräcker en blomma till hovet.
12.49 Lions arrangerar ping-pong-regn över Gamla stan.
12.50 Vasamuseet fuktar ett finger till allas båtnad.
12.51 Regeringen håller extrainsatt konselj utan kungen. "Man får ju passa på", säger Anders Borg.
12.52 Rotaryklubben i Enskede erbjuder ansiktsmålning.
12.53 Prinsessan Lilian häller upp en skål med grillchips.
12.54 Claes Elfsberg pratar med Magdalena Ribbing om vad vi kan förvänta oss. "Ja..att de gifter sig..." säger hon.
12.55 Sten Hedmans ena kulspetspenna börjar läcka.
12.56 Manskören i Tollarp sjunger Kungssången.
12.57 The Real Group värmer upp.
12.58 Robert Gustafsson övar upp sina repliker inför aftonens dussinframträdande.
12.59 Tomas Ledin stämmer sin gitarr.

13.00 Carl-Philip stretchar.

13.25 Ebba von Sydow biter sig i läppen
13.41 Mark Levengood råkar säga något opassande i direktsändning.
13.42 Ebba von Sydow fnittrar.

13.45 Expressens chefredaktör Thomas Mattson kammar sig fin inför festen.
13.54 Johan T Lindwall avslöjar ett scoop
14.00 Gästerna börjar droppa in i Storkyrkan.
14.12 En fotograf från AP blir nedtrampad av en dam från Östermalm. "Han stod i vägen!"
14.18 Herman Lindquist råkar spilla kaffe på sin scarf.

14.22 Tysk tv inleder sitt långa bildcollage "Silvia - unsere liebling"
14.30 Expressen trycker extraupplaga som handlar om bröllopsgästernas skor, Camilla Thulin lägger ut texten.

14.42 Ebba von Sydow biter sig på naglarna
14.46 Sten Hedman tar en chorizo

14.52 Daniel upptäcker en fjäril magen.
14.58 Prinsessan Lilian råkar slumra till.

15.00 Ceremonin inleds.
15.10 De gifter sig.
15.11 Hovreporter Johan T Lindwall avslöjar ett scoop.

15.40 Victoria & Daniel sätter sig i en gammal båt.
15.50 Victoria & Daniel sätter sig i en gammal vagn.
15.55 Victoria & Daniel sätter sig i en gammal bil.
16.00 Victoria & Daniel vinkar till folket och börjar sin vandring mot slottet. 

16.10 V & D tar emot folkets jubel och håller ett känsloladdat tal. Carl-Philip stretchar.

16.20 En fest av sällan skådat slag tar sin början. Det äts, njuts, dricks och dansas till långt in på natten.
16.33 Prinsessan Lilian byter kanal till History Channel. "You see...Its always nice to watch people you actually know..."   

Lorenzo Lamas, stjärna i 80-talsserien Falcon Crest och Anders Glenmark, stjärna från 70-, 80- och 90-talet.
Frågan man ställer sig - har Anders också en knallröd sportbil?

Er allerstädes närvarande och allt annat än subtilt lismande hovreporter här igen med det allra senaste och mest angelägna skvallret omkring det kungliga bröllopet, så här i elfte timmen.

Jag har nämligen genom mina goda och pengakåta kontakter lyckats krama ut ett litet embryo av något som vagt skulle kunna kallas för scoop!
Vad kan det då röra sig om? Ställs bröllopet in pga dåligt väder? Har prinsessan Madeleine slarvat med tv-avgiften? Kommer prins Charles att skicka en gipsavgjutning av sina öron som en slags kompensation för att han själv uteblir från bröllopet?
Nej - det är bättre än så, här snackar vi nyheter med sprängkraft, kunglig dynamit.
Ett scoop större än det som Expressen presenterade på sin sajt i veckan då man med braskande rubriker förkunnade en viss persons ankomst till festen ombord på Ostindiefararen? Du såg väl rubriken? LASSE BERGHAGEN HAR KLIVIT OMBORD som om det rörde sig om påven själv. Som sagt - mitt scoop är större.

Som en grand finale på bröllopsexcesserna ryktas det nämligen om att kungafamiljen i all hemlighet övat in ett antal våghalsiga akrobatiknummer som en extra festlig och uppsluppen happening.
Som värd för bröllopet vill den svenska kungafamiljen självklart bjuda sina långväga gäster på något alldeles extra och exotiskt och då duger det inte längre att - som Ivar Kreuger - inför en häpen publik i Stockholm plocka ned färska citroner och apelsiner från importerade fruktträd. Det krävs skarpare och vassare arrangemang.

Således kommer kungafamiljen att bjuda på en översvallande akrobatikshow lagom till kaffet och avecen.
I yttersta hemlighet har en lärare i akrobatik från cirkusskolan i Gävle drillat de kungliga i allehanda akrobatiska variationer på temat "kärlek".
Enligt min uppgiftslämnare (som vill vara anonym men som jag tror heter Kajsa) inleds det hela med att Kungen och prins Carl-Philip leker tafatt (alternativt leker lite tafatt) på självaste honnörsbordet. Därefter kommer drottning Silvia att med hjälp av några hantlar köra lite ansiktslyft varpå prinsessan Madeleine jonglerar med kreditkort.
Avslutningsvis kommer kronprinsessan Vickan att vicka på tårna och Daniel hoppa njursvikt.
Sist i föreställningen (oklart när detta infaller, det beror lite på festens längd) kommer samtliga att brottas med baksmällan.

Av: John P Wallind, hovreporter.

Tyskland möter Serbien i fotbolls-VM.

En match man av ren (Gavrilo) Princip ej bör missa.

-Pleese, saj äfterr mii...we arr såå sorry...we appollogjeiss, äsepchally tu the smål pipoll...

Hörde i P1 Morgon i morse hur Ekots Jesper Lindau pratade om kungahusets ekonomi; ett invecklat system av kungastater, slottsstater, hovstater och Tarrasstater som gör det näst intill omöjligt att spåra vilka pengar som används och till vad.
Victorias lön är ju väldigt hemlig och självklart inte "av tjänst".

Jag minns frågan:

-Vem tar ut föräldraledighet när den dagen kommer, Daniel eller Victoria?

Varvid det sedan berättas att det enklaste vore om Daniel blir föräldraledig eftersom han är den enda i familjen som har en sjukpenninggrundande inkomst; SGI.

Det är nu jag sätter kaffet i halsen, frustar lite grann och tänker högt:

Ha, Victoria! Du har dyra möbler, du har vackra slott och kan semestra i St. Tropez varje sommar men du har fanimej ingen SGI!
Det har jag! Ha Ha!

Otrolig uppsugningsförmåga. Sätt på en Pampers på läckaget så fixar det sig...

Efter den borgerliga Alliansen och bildandet av De Rödgröna kommer nu nya, tvärpolitiska samarbeten att presenteras i riksdagen.

Fyra av dessa är:

DE RÖDÖGDA - En grupp av riksdagsledamöter som sitter uppe för länge om kvällarna och skriver motioner så till den milda grad att de glömmer bort att sova.

DE BLÅÖGDA - Den stora grupp av riksdagsmän som aldrig tackar nej till att bli starkt påverkade av olika lobbygrupper. Framförallt köper de argument och fakta helt utan att kontrollera rikitigheten i uppgifterna.

DE GRÖNMÖGLIGA - Ett gäng strebrar som helst vill lämna rikspolitiken och bli nåt inom EU-politiken istället.
De är otåliga, ingen fråga får dras i långbänk, roquefort skall det gå...

DILIGENSEN - Bestående av enstaka ledamöter som är kända för sin destruktiva envishet. De är som koskit, får de inte åka, hänger de på hjulet.

I Storbritannien lanseras nu istället för vanliga p-piller så kallade BP-piller.

Man säger sig dock inte kunna garantera att dessa ger lika fullgott skydd.

En meteorologisk skröna berättad av Elsa, 5 år.

Det var en gång ett väder. Det var ett oväder.
Ovädret hade kompisar.
Det var fina vädret, småtråkiga vädret och lilla vädret.
En dag gick alla vännerna omkring. Då blev det så klart olika väder hela dagen.

Utom på natten.
Det tyckte människorna i byn inte om.
Därför bestämde dom att solen skulle skina en hel vecka.
Ovädret skulle vara framme hela nästa vecka och sen skulle småvädret komma fram.
Sen skulle lilla regnet komma som ingen kände.
Då lekte alla med det lilla regnet och blev vänner allihop.

Vi som inte är lika bra på Photoshop som Lou Reed i tweed får roa oss på annat sätt...

Camilo José Vuvuzela, 1916-2002.
Spansk nobelpristagare i litteratur



Emile Vuvuzola, 1840-1902.
Fransk författare.

Prins Daniel av Ockelbo (före detta Herr Daniel Westling) har bevärdigats med ett helt eget, heraldiskt vapen.

Foto: Expressen

Tycker det där D:et är förbaskat talande. Tydligt, konkret. Ett D, varken mer eller mindre. Svårt att missuppfatta.
Samtidigt; med två lodrätt placerade prickar till vänster om bokstaven skulle det bli en cool smiley...det skulle vara festligt.

Om de två prickarna istället placerades inne i D:et hade vi fått Hello Kitty...
Varför gjorde man inte så?

 

I ett desperat försök att vända Socialdemokraternas vikande opinionssiffror uppges partisekreterare Ibrahim Baylan ta till nya metoder. 

En speciell sång-ID har spelats in för att sändas som reklam i den kommersiella radion...sången är för lyssnarna välbekant men budskapet är nytt.

Reklamen går:

SMS:a Mona, SMS:a Mona...SMS:a Mona, SMS:a Mona... 

I en kommentar säger Baylan att han hoppas träffa exakt rätt målgrupp, nämligen alla dem som köpt platt-tv-apparater med hjälp av sms-lån de senaste fyra åren..

Efter maten brukar Elsa tvinga på familjen tjugo frågor. Vi turas om att tänka på något och så får alla gissa och ställa frågor.
Eventuellt är Ville för liten för leken. Så här kan det låta:

Sara: Är det en person?
Elsa: Nej
Jag: Är det ett land?
Elsa: Nej.
Ville: Är det en luftballong?
Elsa: Nej
Sara: Är det något man har i lägenheten?
Elsa: Ja
Jag: Är det en sak?
Elsa: Ja
Ville: Är det en luftballong?
Elsa: Nej
Sara: Är det nåt man har i köket?
Elsa: Ja.
Ville: Är det en luftballong?
Jag: Är det nåt man lagar mat med?
Elsa: Nej
Ville: Är det en luftballong?
Jag, Sara och Elsa: NEJ!!! Det är ingen luftballong!
Sara: Är det något man städar med?
Elsa: Ja.
Ville: Är det en luftballong?

Bakfyllan har äntligen släppt men nu är det ju helg och Herr Elch tänker åter ut och svira.
Först dock en rejäl dusch. Renlighet är A och O i Tyskland.

Det blev påökt! 190 kronor i månaden i tre år.

Klaus Meine, sångare i det tyska kvalitetsbandet Scorpions.


Ola Grävling, känd från Bamse och hans vänner.

Nej. Det handlar inte om den gamle muralmålaren Diego Rivera.
Men det handlar om Mexiko.

Fyra år efter Falklandskriget genomförde nämligen den här lille mannen sin egen privata hämndaktion mot stolpiga, brittiska gentlemen i vitt.
Som ett blåsvart slagskepp slog han sig igenom mittfält och försvar. Helt ensam mot ett helt lag kom han springande, Diego Armando Maradona, i fotbolls-VM i Mexiko 1986.



2010 är Maradona 24 år äldre och minst 55 kilo tyngre...dessutom coach för Argentinas landslag där en liten grabb vid namn Messi är tongivande.
Idag startar fotbolls-VM. Hur skall det gå för Maradona och hans lag?
Jag tror på guld men samtidigt - med individualisten Maradona som coach kan det också gå käpprätt åt helvete...

Herr Elch var ute hela natten. Skrämde små studentskor och försökte hångla upp Blekingeflickan.
Idag är han bakis.

I dag såg jag hur vår envise sommargäst Herr Elch kom uppsläpande med en flaska från "vinkällaren"...
Det såg tungt ut och klockan var inte ens tolv.



-Vad gör du? nästan skrek jag.
-Jag måste ha mig nåt drickbart...kolla, jag hittade nåt här..
-Du, du, du ger...
-Rött vin...hemma i Tyskland brukar vi alltid blanda ut det med apelsinjuice...
-Släpp flaskan!!
-Hmmm...Campo veijo...Rioja...ja,ja...det får duga. Jag brukar ju annars ha som policy att enbart dricka vita viner med texten QUALITÄTSWEIN på etiketten...ha det!
-Du...Hallå!...Kom tillbaka med den där!

Robin Söderling förlorade finalen men erhåller ändå en liten nätt summa pengar på 5,5 miljoner kronor.
Coolt. Grattis!

 

Jag googlade orden "svensk mentalitet" och detta var en av de första bilderna som dök upp.

En man och hans tvättmaskin.
I USA finns lobbygruppen National Rifle association.
I Sverige har vi NFMT - Nationella förbundet, män med tvättmaskin.

Skulle du av någon anledning sakna tvättmaskin medan din granne köpt en ny och fin maskin, infaller en annan bärande del av den svenska mentaliteten, nämligen avundsjukan.

Kalmar FF:s anrika Fredrikskans kommer att ersättas av en ny och fräsch arena.
I mars 2011 beräknas den stå klar och i veckan meddelade klubben att man hittat en sponsor som hostat upp så pass mycket pengar att ett namnbyte kändes aktuellt.

Vad blir då namnet?

Jo...GULDFÅGELN ARENA!!

Framöver kommer det alltså inte att läggas några hörnor, men eventuellt en och annan höna.
Glidtacklas man under match och börjar att grina illa får man stå ut med att publiken på arenan unisont ropar -CHICKEN! åt en...

Danmark har nationaldag idag. Stort grattis.

Danmark är som bekant landet som gett världen god mat, goda drycker och en gemytligt liberal filosofi gällande livet.

Dessutom gav de George W Bush en ubåt när han invaderade Irak 2003. Den kan ha varit direkt avgörande, när man tänker efter.

En sak till...det finns få länder i världen som är så bra på att producera plastig och medryckande radiopop.
Som exempelvis Lis Sörensen. Minns du henne?

Tennisoraklet Björn Hellberg är av lätt insedda skäl otroligt tagen av Robin Söderlings bedrift att nå finalen i Franska Öppna.

I morse vaknade han med ett brett leende inbäddat i skägget. Gick genast upp och satte igång att komponera texten till det lyxtelegram han sedan skickade i väg till finalisten.
Telegrammet löd:

En liten kan göra mycket medan en stor vänder sig. STOP. Det är aldrig så liten ål att han ej längtar bli val. STOP. Den som vill fly alla faror bör ligga stilla bakom ugnen. STOP. Vem minns uppäten mat och rivna kläder?

Knösö, fredag.



Vattnet ser ut som Ganges men himlen var blå. Dessutom var det nästan vindstilla.
Sånt händer högst tre gånger om året.



Ny solhatt i år, hittar inte den gamla. Är inte helt nöjd, krävs nog en liten inkörningsperiod.
Är ganska lik Karl-Oskars hatt i Utvandrarna.

Innan kommentarerna rullar in kan jag föregripa er genom att avslöja följande:

Nej - jag badade inte. Barnen badade men inte jag.

Var i eftermiddags ute och stretchade den nya Opel Astrans röda ben.
Solen sken, Opeln spruttade på, badleksakerna var packade med tillhörande, fluorescerande håvar, på stereon snurrade en skiva så gammal som från 1978.

Ur högtalarna hördes:

Bicycle! Bicycle! Bicycle!
I want to ride my bicycle, I want to ride my bike
I want to ride my bicycle, I want to ride it where I like...

Elsa brister ut i ett sällsamt fnitter.

-Hörde du Ville? Han sjöng om bajs...

Sommaren har äntligen kommit. Jag har druckit mitt morgonkaffe på en soluppvärmd balkong, viftat med tårna och stuckit min stora näsa djupt in i en syrenbuske.
I eftermiddag kanske jag köper lite jordgubbar.

Liksom Sommar-OS inte riktigt kör igång förrän friidrottstävlingarna startar, känns det som att den svenska sommaren börjar först när Sveriges Radio inleder sin långa serie med sommarpratare.

På tisdag offentliggörs vilka svenskar som 2010 får äran att leda det klassiska programmet. För det handlar om en ära - andra länder adlar sina mest framstående medborgare, vi låter dem prata i radio.

Eftersom det är valår blir det troligen inga politiker i etern denna sommar, vilket är skönt. Att höra exempelvis Pär Nuder prata om hur han brukar grilla kyckling eller liknande ter sig mer än lovligt ointressant.

Istället har jag komponerat en liten lista med namn på de personer jag allra helst skulle vilja lyssna på i sommar:

BJÖRN BORG
BODIL MALMSTEN
TOMAS DI LEVA
RENATA CHLUMSKA
LENNART JÄHKEL
GINNA LINDBERG
TIMO RÄISINEN
AMANDA JENSSEN
PLURA JONSSON
KRISTINA LUGN
CARL-JOHAN VALLGREN
ELISABETH OHLSSON WALLIN
STELLAN SKARSGÅRD
CHANNA BANKIER
MÅNS HERNGREN

Listan kommer säkerligen att kunna kompletteras innan tisdag. Vilka vill du höra?

Här kan du läsa om en annan gammal sommarradioklassiker som man med ett visst mått av vemod kan sakna.

Min vän (och tidigare kollega) Bosse Gustafsson har kommit ut.
Efter åtta år som obehörig lärare på en svensk gymnasieskola är det dags att slänga masken och visa sitt rätta ansikte. Bosse (med trettio års erfarenhet av journalistik) har nämligen dokumenterat hela sin tid som lärare i form av dagboksanteckningar.

Resultatet har blivit en bok vid namn Fy fan va vi e bra.

Det är en rasande rolig skildring av tillståndet i den svenska skolan 2010 - den enda arbetsplats i Sverige som en minister öppet stämplat som flummig.
Frågan som Bosse ställer är hur mycket sanning det ligger i ett sådant påstående. Boken handlar självklart också om synen på pedagogik och lärarnas kompetens. Vilka egenskaper kännetecknar en bra lärare och är man automatiskt en bättre lärare med större förmåga att ta itu med olika sociala situationer, bara för att man har en pedagogisk utbildning?
Bosses bok visar att lärare - tvärtemot medias bild av ett högstående, oantastligt skrå - är som folk är mest.
Det finns gudabenådade pedagoger som brinner för sina medmänniskor och ger dem all den kunskap och det engagemang de behöver, men det finns också riktigt lata drägg som helst av allt hade mått bäst av att omplaceras.

I boken möter man trasiga elever, läser om alla oförstående kommentarer från skolledning och politiker, om neddragningar och inköpsstopp som präglar verksamheten men också om all den värme och gemenskap den svenska skolan hyser.
Resultatet blev en bok som är en brandfackla i debatten om lärarlegitimationer, ordning i klassrummen och det faktum att en människa utan formella meriter i ämnet pedagogik får betygsätta hundratals elever utan att någon reagerar.

Det är även en varm text om utsatta elever som svikits av vuxenvärlden; ofta sprängs det in elevernas egna texter i boken - vissa texter blir direkt brännande ur många aspekter.

Läs gärna mer på hemsidan www.fyfanvaviebra.com där den även går att köpa.
Du kan även följa Bosses blogg om boken.

Fy fan va vi e bra - ett angeläget boktips så här i studenttider.

Sångaren Paul Sahlin vet hur man snärjer in en kvinna i sitt lidelsefulla garn.

Man ger henne en vit orkidé. Om detta (tror jag) låten Min vita orkidé handlar.

Läs analysen, just nu i Rimbloggen.

Så heter ett program på Eurosport som handlar om Franska Öppna tennismästerskapen.

Det är stor komik.
Programmet, som är på engelska, leds av en skön brunett som utstrålar en entusiasm så intensiv att den med lätthet kunnat ersätta en reaktor i Oskarshamn.
Intill henne sitter en åldrad Mats Wilander utan vare sig racket eller elgitarr. Det är efter honom man döpt programmet, om någon nu missat det.

Brunetten ler med kritvita tänder hela tiden och pratar i ett forcerat tempo.
Mats - som ju är svensk - verkar inte tycka att det är lika kul.

Inte förrän kameran klipper in honom i bild. Då ser man direkt hur han skiner upp i ett påklistrat leende, en procedur som upprepas varje gång Wilander syns i rutan.

Känslan de vill förmedla är verkligen att tennis är ball. Trots skavsår, ljumskförslitningar, svett i pannan, dubbelfel och grusfläckar på byxorna...

Vitt är shit!


Grönt är skönt!

"Vill ha Darth Maul, Maul, Maul
Maul, Maul, Maul
å Darth Maul, det kommer det att bli!"



Plötsligt ångrade George Lucas att han gett uppdraget att skriva ny filmmusik till just Markoolio.

Sveriges biodlares riksförbund har gett Kronprinsessan Victoria och Prins Daniel en annorlunda lysningspresent.

Det handlar om 100.000 bin.

Blommorna kommer efter vigselakten...

Hittade Herr Elch inne på toaletten idag.



Med andra ord kan vi besvara frågan: skiter älgen i skogen? med ett rungande nej...

Kom just på att om den här bloggen nån gång framöver ges ut i form av ett reklamblad är ju namnet givet:

ANNONSENSAKUTEN...