STJÄRNORNA PÅ TV-SPORTEN

Känns det tröttsamt med ännu en urvattnad omgång av Stjärnorna på slottet där dramatenskådisar med divalater bjuder på vaktelägg och flyger luftballong med likasinnade?
 
Känns Mästarnas mästare utstuderat och blekt då de allra största sportstjärnorna redan varit med och många av dem dessutom visar sig vara totalt ointressanta som människor?
 
Då har Nonsensakuten lösningen. Ett sammanslaget koncept där det bästa av två världar möts i en rafflande tv-underhållningssatsning: Stjärnorna på Tv-sporten! 
 
Nya och gamla skåpsupare sportjournalister samlas i en bondgård ute på den spanska vischan. Olika uppdrag ska klaras av på tid och varje kväll får de sen se på ett drömreferat från förr och berätta omständigheterna kring referatet (om de minns något förutom att det fanns kackerlackor på hotellet och att tjejen i receptionens bar nog hette Cindy).
 
Vilken show det blir när Tommy Engstrand och Jacob Hård tillsammans ska försöka pumpa upp vatten ur en brunn, vilken formidabel tv-fest att få se Ingvar Oldsberg beställa salami i byns delikatessaffär eller Arne Hegerfors möta André Pops i en rafflande softbollmatch.
 
För att inte tala om hur kameran zoomar in Agne Jälevik och Jane Björck i färd med att hissa segel på en gisten gammal optimist-jolle. Eller när Jan Lorentzon och Bosse Hansson brer jordnötssmör på frukostmackorna i det pyttelilla köket. 
 
En annan sak man inte vill missa är Ann Britt Ryd Pettersson och Göran Zackrisson i leken Rita, gissa, spring! eller Artur Ringart i sumodräkt när han brottas med Mats Nyström
 
Lekledare: Jens LInd
 
Det kan bli succé, det här. 
 
André Pops värmer upp inför grenen Softboll med förbundna ögon. 

PRYTZ BERÄTTAR ALLT

Den här puffen gör att man mer än gärna vill klicka sig fram till den exklusiva artikeln. 
Gamle fotbollslegenden Robert Prytz berättar allt. 
Han sparar inte på några detaljer. 
Han berättar verkligen allt
 
 
Visst låter det spännande? 
Kan se texten framför mig: 
 
"Jo...först vaknar jag. Sen stiger jag upp. Borstar mina tänder. Fiser lite. Tvättar mig i ansiktet. Kissar. Eller vänta, jag kissar först. Sen tvättar jag mig i ansiktet. Sedan torkar jag mig. Sedan bostar jag tänderna. Som ni ser så kammar jag mig inte. Sedan fiser jag igen. Sedan tar jag på mig min onepiece. Sen är det frukost. 
Då brukar jag koka ett ägg. Jag dricker en kopp kaffe. Har jag tur så blir det kaviar i ägget. Jag menar skägget."
 
Och så vidare, och så vidare. 

BOWLING - NAMNET ÄR HALVA GREJEN

När Expressens Mats Olsson besökte Vinter-OS i Nagano 1998 föll det på hans lott att från en iskall läktarplats bevaka curling. 
Den krönika som publicerades den 13 februari 1998 är fortfarande en av de fem roligaste texter jag någonsin läst. 
Jag minns bl.a sarkasmer som "så tråkigt har jag aldrig haft i vaket tillstånd" och "det amerikanska herrlaget har inte spottat i hamburgerpåsarna på McDonalds om vi säger så". 
En annan fin formulering är "det svenska damlaget ser ut som datakonsulter, lärare eller banktjänstemän och - det är precis vad de är". 
 
Med andra ord är det inte hård träning, grace och sund levnad som präglar curling. 
Jag vågar utan att sticka ut hakan alltför mycket, påstå att även bowlingen präglas av - skall vi säga - ett likvärdigt klientel. 
 
Jag har bara sett professionell bowling live en enda gång och detta skedde givetvis av misstag. 
Det var en kall lördagseftermiddag i Jönköping och av nån anledning råkade jag i jakten efter en dagöppen pub i detta Smålands mest kristna högsäte, gå fel och hamna i Rosenlundshallen mitt under pågående envig mellan ett gäng feta herrar iförda rosa- och lilarandiga matchtröjor som i sin tur mötte ett gäng av trivselrunda jeppar i kycklinggula skjortor. 
Alla hade keps och Burt Reynolds-mustasch. 
 
Nu var det dock inte bowlingutövarnas kroppshyddor eller skäggväxt detta i huvudsak skulle handla om, utan det faktum att man ingenstans i hela Sportsverige hittar lika töntiga lagnamn som inom just bowlingen.
Det tycks vara en nationell epidemi där det hela går ut på att överträffa varandra i dilettanteri. 
I snäv konkurrens med innebandylagen (som mer verkar döpa sig efter vad som kännetecknar den aktuella orten; exempelvis finns det innebandylag som heter Solfjäderstaden, ÖrlogsstadenCraftstaden osv) vågar jag påstå att bowlingklubbarna har sämst klubbnamn av alla idrotter. 
 
Eller vad sägs om BK Flax? Eller Kulorna
Ofta heter bowlingklubbar saker som mer låter som namn på äldreboenden. Jag lägger ingen större vikt vid detta, jag bara konstaterar att det rullar runt bowlingklot från lag som BK Parant eller BK Fasanen
 
Andra klubbnamn som bör nämnas i sammanhanget är helt klart BK Flopp i Eslöv (denna är märkligt nog nedlagd), BK Fight i Örebro (bowlingen kännetecknas ju mycket av hårdhet, impulsivitet och reaktionsförmåga, en ständig kamp, man to man...det verkligen skriker Chuck Norris om det där lagnamnet). 
 
Andra guldkorn är: BK Kaskad i Norrköping och BK Kristallen i Töreboda (dessa båda känns lite Finlandsfärja om du frågar mig. Man hör den skrapiga högtalarrösten: -Mina damer och herrar vi vill göra er uppmärksamma på att det blir bingobuffé i vår restaurang Kristallen på däck 6 klockan 18.00. Missa sedan inte dansen som kör igång i nattklubben Kaskad. Ikväll uppträder Siirka & Jani på Kaskad som ligger på däck 8)
Just det...mycket riktigt finns det en bowlingklubb i Eskilstuna (på tal om Finlandsbåt) som heter BK Casino
Glöm för all del inte heller Kabaré BS i Göteborg
 
Frågan är dock om inte det klubbnamn som slår den riktiga striken som får alla de andra att falla som käglor är det Klippanbaserade gänget BK Animals
Bäva månde motståndarna. Skåningarna vet hur man sätter skräck i sina kombatanter. 
Få - om ens någon - lyckas väl knyta på sig bowlingdojorna utan att darra med benen - då man vet att det är BK Animals man står i begrepp att möta. 
 
 
Detta är en av bilderna som finns på BK Kaskads hemsida. Som framgår av bilden ligger den på portalen idrottonline.se Man kan med fog fråga sig varför de valde just Kaskad som namn.
Var BK Sprutspya månne upptaget? 
 
 

IRVINGS OMDÖME

 
Tony Irving: -Det ser bra ut, du har lätta fötter och är inte rädd för din partner. Ni hakar i varandra väl, följer varandras steg och låter rytmen bära er fram genom hela dansen. Kanske att du skulle våga rulla lite mer med höfterna i cha-cha-partiet. I slutet så är nedtagningen fin, du har raka, sträckta ben. Kanske att du skulle försöka vara lite mer tyst under dansen, som det är nu upprepar du ordet "snälla, snälla" hela tiden och jag tycker det dödar stämningen som ni byggt upp. Jag ger er sju poäng! 

EN TYPISKT SVENSK REAKTION

 
Inte: vad kul att vi lyckas ta några medaljer åtminstone...
Utan: Hmmm...hästar....skytte....segling...överklass!!
 
Synd att inte dubbelmoral och avundsjuka är olympiska grenar. Där hade vi definitivt tagit guld. 

PSGs FARLIGA LOGGA

Den här gamla anrika klubben som Zlatan nu har skrivit kontrakt med (anor ända från 1970) har en ganska makaber logga, tycker jag. 
Vad menar egentligen Paris Saint Germain med att låta fästet till en taklampa ramla rakt ner i barnvagnen? 
Stackars unge, säger jag bara...
 

EXPERTEN TIPPADE RÄTT

Du kanske minns hur jag för en dryg månad sen skrev ner namnet på den nation jag trodde skulle vinna Fotbolls-EM 2012 på en liten post-it-lapp. 
Vid tillfället tog jag två bilder. Här är den andra: 
 

SÄMST NÄR DET GÄLLER



Sverige
har då gjort sin entré i ett stort fotbollsslutspel och genast känner man igen den karaktäristiskt unkna doften av fiasko!
Den svenska landslagsfotbollen liknar en hostande gammal Ford Taunus som ibland startar på direkten men oftast enbart sprider en air av gammal doftgran och en lite murrig skinnklädsel omkring sig.

Ändå tycks medias och de fult klappkepsutrustade tjockisfansens intresse aldrig riktigt ge vika.
Nu står vi åter i ett EM där ett halvårs upphaussning i medierna pyser bort framför våra ögon likt en snötäckt liten kinapuff på nyårsafton 1987.

Själv bryr jag mig inte nämnvärt då jag inser att jag och min generation har haft vårt roliga. Vi fick uppleva den makalösa triumfen 1994 då Sverige tog brons i ett VM och är klok nog att inse att något liknande troligen inte kommer att hända igen. Åtminstone inte inom de närmaste tio åren, efter vad man kan utläsa av måndagens match mot Ukraina. Dessutom har jag aldrig varit särskilt nationalistisk av mig, för min del kvittar det egentligen hur det går men kanske att känslan av pinsamhet ändå överväger i slutändan och det jag då känner inte egentligen är skamsenhet över att vara svensk; utan mer ett förakt över den hysteri som uppstått kring landslagsfotbollen. En pinsam kväljning som gör att jag snabbt hoppas svenskarna åker ut så man kan rikta uppmärksamheten mot Danmark eller någon helt annan nation.

Varför går media på samma dumma nit gång efter annan? Varför kan vi inte inse att vår storhet som fotbollsnation egentligen är fabricerad av flåshurtiga fotbollskrönikörer och Aftonbladets merchandiseavdelning; de som delar ut rosa kepsar och annat trams till fansen?

Hur Sverige (som inte ens kan besegra Ukraina) skall lyckas spela oavgjort och/eller helst vinna över både England och Frankrike är för mig en stor gåta.
Omvärldens dom över de misslyckade spelarna i det svenska laget är också hård.
Sångerskan Lill Lindfors reagerade exempelvis såhär efter Ukrainaförlusten:
"Tragik skall byggas utav Sverige. Av Sverige bygger man tragik..."

En fas av rehabilitering kommer nu också att inledas, lovar landslagsledningen.
Som straff för den usla insatsen kommer Hamrén nu att sätta killarna på att cykla runt, runt, runt i ett mörkt rum en hel dag.
Enda hjälpmedlet för att fixa belysning uppges vara en så kallad Dynamo Kiev.

Vi får väl se om denna träning hjälper.
Om inte kan vi i alla fall trösta oss med att VM-kvalet nog kör igång redan till hösten...

JAG TIPPAR FOTBOLLS-EM

Jag är långt ifrån någon expert, jag vet i princip bara att bollen är rund och att Holland spelar i orange kläder.
Där nånstans slutar mina kunskaper om europeisk fotboll.

Dock, eftersom jag är lika orakad och fet runt ansiktet som Aftonbladets expert Robert Laul tänkte jag att jag ändå ville försöka lista ut vilket lag som vinner EM.

Därför har jag idag skrivit ner namnet på denna nation på en post-it-lapp som jag kommer att visa upp när EM är slut. Jag har tagit två bilder nu, här är den första. Efter EM får vi se om jag skrev rätt nation på lappen.


FÖRSTÄRKNING

Läser följande på sajten Fotbolls-EM2012.se: "Trots problem i både landet och ligan står sig det italienska landslaget starkt. I EM i Polen/Ukraina får Italien ses som en outsider som kan överraska, precis som man gjorde i VM i Tyskland 2006 då man vann hela turneringen".
Nog överraskar de alltid. De ringde från det italienska fotbollsförbundet och sa att de inte var riktigt klara med EM-truppen. Tydligen sökte de en 37-årig, blekfet man med bollsinne som hos en galen ko, för att toppa laget.
Nu sitter jag här i matchtröjan och försöker känna in det hela, vänja mig vid mitt nya liv.
Jag har i alla fall börjat komma underfund med språket, jag har exempelvis redan lärt mig vad spaghetti heter på italienska.

EM-RUBRIKER

Under sommarens EM-slutspel i fotboll är det examensdags för de svenska kvällstidningarnas vassaste rubrikmakare.
Det är nu det gäller. Plötsligt blir det skarpt läge. Alla sömnlösa nätter då de hålögt stirrat mot InDesignskärmen kommer nu att betala sig i form av smarta, finurliga, kloka, illustrativa och eggande rubriker på sportettan som har som uppgift att ena nationen, sätta ord på känslor som inte låter sig beskrivas (och framförallt få den skock av lockigt inbilska får som utgör läsekretsen att tvångsmässigt gå ner till tidningsholken ännu en gång, för att få sig ännu en publicistisk blåsning).
Att idag, 2012, komma med rubriker som ZENZATION!, ZUPER! och FY, ZLATAN VILKEN ZUCCÉ håller inte längre.
Nej, till EM krävs ett kraftfullt nytänk.
Nonsensakuten vill som den seriösa riddare av god publicistik denna blogg ändå är, inte se hur en hel generation lovande rubrikmakare går under i en kombination av stress, press, idétorka, skåpsupande och kollaps.
Därför kommer här - helt gratis - ett antal presumtiva EM-rubriker att stjäla helt fritt om det mot förmodan skulle knipa. Varsågoda!
1. IBRA! IBÄTTRE! IBÄST!
2. SVERIGES FÖRLUST - HAMRÉN OTUR
3. IS I MAGEN, ISAKSSON!
4. TRUPPEN PÅ PLATS - HÄR LANDAR WILAND
5. VAD LISTIGT, LUSTIG!
6. HELT OFF, ANT-ONSSON
7. SUCCÉ - BACKEN SAFARI MYGGNÄTADE MOT ENGLAND
8. ÅHH...VILKET RAS...MUS ELM
9. BISSEN AS USUAL, SEBASTIAN?
10. KIM KÄLLSTRÖM HITTAR NY ENERGI
11. DEN WERNBLOOMSTERTID NU KOMMIT!
12. HAMRÉN: -EMIR FÖLL UTANFÖR BAJRAMI IKVÄLL
13. FÖR SENT ATT VINKA AV CHIPP ÄN...
14. TA'T LUGNT, TA EN TOIVONEN
15. TO BE OR NOT TO BIAS HYSÉN
16. UKRAINÄRA SKJUTER INGEN HARE
17. ZLATANLEDNINGEN TILL ATT SVERIGE ÅKER UR

ISFÅGEL

Släck alla ljus, tänd på TV4! Årets största idrottshändelse är här. Hockey-VM i Sverige och Finland!
Eller inte...
Hockey-VM har ju de senaste åren alltmer tappat i värde och årets turnering verkar intressemässigt vara mer urvattnad än någonsin.
Frågan är om det ens kommer att komma publik till alla matcher, det blir nog ganska många tomma läktare och eventuellt kommer hela spektaklet att te sig som en fransk uttagning till Eurovision Song Contest; dvs en fest för de absolut närmast sörjande.
Trots detta mottagande laddar förstås arrangörerna upp med sedvanlig merchandise och där ingår självklart turneringens maskot som ett oerhört viktigt inslag.
Alla idrottsturnerningar av rang, håller sig nämligen med en fluffig, tecknad maskot, inte sällan förkroppsligad genom en bakfull diversearbetare som lallar runt i en inspydd och stinkande djurkostym till allmän förnedring.
Vem minns inte den sanslösa kossan i Schweiz-VM 2009.
Nåväl, alla maskotar kan nu inte vara lika lyckade som den lilla söta Mischa från Moskva-OS 1980, något som även framgår av Stockholm/Helsingfors-VM:s officiella kreation; Hockeybird:
Okej. Vad har vi här? En pippifågel med hjälm. Som svävar över isen.
Hur detta kallhamrade fjärderfä ens lyckas hålla i klubban är - som framgår av bilden - ett stort mysterium.
Hockeybird ser bara elak och beräknande ut.
Jag avundas verkligen heller inte den stackare som fått till uppgift att ikläda sig en fågelkostym, hjälm och ett par skridskor för att försöka göra denna taffliga kreation rättvisa i Globen ikväll och framöver.

MÄSTARNAS MÄSTARE?


FINT CP-GLID

Patricia Highsmith skrev som bekant böcker om Thomas Ripley; en man med många talanger.
Möjligen har nu denne Ripley mött sin överman i allas vår Prins Carl-Philip.
Inte nog med att han kan designa silvergafflar, köra racerbil och klippa små gulblåa band.
Tydligen kan han åka skidor, också. Och inte vilken skidåkning som helst, utan den som är allra svårast att behärska (efter telemarksstilen och backhoppningens V-stil), nämligen den så kallade skejten.
Det är ett ära och ett prilegium att få se denne man så skojfriskt axla prins Bertils aktiva och folkliga roll.
Vad blir nästa talang som CP visar upp?
Jag gissar på boule.

OTIDSENLIG OS-LOGGA

OS 2012 går som alla vet i London.
Redan nu kan man avnjuta de trettionde olympiska sommarspelens officiella logotyp.
Så här ser den ut:
Kanske hade jag förstått det om OS gick i KarlstadLöfbergs Lila Arena men alltså...jag vet inte vad du tycker men själv får jag en känsla av Scooby-Doo, Robban Broberg eller loggan till någon tillverkare av mintgröna träningsoveraller 1987....
Möjligen tänker man även på denna gamla blaffa:

LIKA SOM BRONS?

Helsingborgssonen Henrik Larsson har förärats en staty av sig själv, en så kallas Brons-Henke.
Larsson själv kommenterar statyn med ett avslappnat: -Njaaaaaa...jau....nja.....
Det komiska är dock att statyn inte är det minsta lik honom.


Foto: Sonny Thoresen

Alla ser väl att statyn egentligen föreställer Tomas Ravelli?


NONSENSAKUTEN TIPPAR ALLSVENSKAN 2011

Alla skribenter med självaktning tar i dessa dagar och tippar årets allsvenska i fotboll. Nonsensakuten vill inte vara sämre.
Så här är jag djupt övertygad om att tabellen slutar:
1. Mjällby AIF - Det är dags nu, väntan har varit alltför lång. Visa att ni är mer än bara en by döpt efter ett hårproblem.
2. Helsingborgs IF - Har man något så storvulet som en stadion döpt efter de antika kungarnas boning har man visat att man - som det heter - är "med i matchen".
3. IFK Göteborg - Ränderna går aldrig ur. ICA-loggan på bröstet försvann dock, något som kan inverka negativt.
4. Malmö FF - Slår man sig blir man lätt lite blå.

5. Örebro SK - Gnällbältet imponerade förra säsongen, gud vet hur det går i år...
6. Syrianska FC - Årets överraskning.
7. IF Elfsborg - Ett lag från Borås är alltid på tapeten...
8. IFK Norrköping - Tre spännande nyförvärv 2011. Hjalle, Hjulle och Hjulius....
9. Djugården - ränderna går aldrig ur. Utom kalsongränderna som tvättas i 40 grader.
10. AIK - Håll er till hockey! Hur kommer det sig att alla AIK:are ser ut som Jonas Borssén?
11. GAIS - För att citera Hagge Geigert: Gais har hemmamatch, det står en cykel utanför Ullevi...
12. Trelleborgs FF - Hur många lag finns det egentligen..tar det här aldrig slut?
13. BK Häcken - Den allsvenska bikinin...

14. Halmstads BK - Tomas Pettersson kommer att hata mig för den här placeringen.

15. Gefle IF - DiLeva blir så arg så han sparkar i luften.
16. Kalmar FF - Tror det blir en dunderflopp i år. Folks förväntningar på laget kommer att knäcka dem totalt. Publiken på nybyggda Kronfågeln Arena (jo, den heter faktiskt så) kräver förstås vinst i varje match. Risken är dock stor att laget kommer att spela som kycklingar...

OM ARNE HEGERFORS KOMMENTERAT KONSTÅKNING

"Ja, välkomna tillbaka till Potsdamer Halle och VM i Konståkning. Det här blir väl ingen större konst för det svenska hoppet, ett par som hoppat sig hit på ganska goda meriter. Palle och Svetlana Jernryd, det äkta paret som senast vann de nordiska mästerskapen.
Det svenska paret har faktiskt ett ett litet lik i garderoben, Palle har nämligen suttit inne men nu är han först ut tillsammans med sin blonderade hustru.
Ta det isigt nu...
Svetlana har på sig en kantarellgul kreation i dubbla slag garnerade med rispuffsfärgade spetshandskar i tjeckisk nylon...
Musiken de skall dansa till är vald med yttersta omsorg...den handlar ju också om sorg...musik inspirerad av Den döende svanen..klassikern med Anna Pavlova 1905...vi får hoppas det inte blir pavlovatårta av det här framträdandet, Svetlana har ju en tendens att gå ut lite starkt med tåflippen...något som ofta slutar med flopp...
Nu kör musiken igång..håll i hatten..eller snarare...håll om midjan, nu..Palle...han heter ju Paul...Paul of me eller All of me kanske hade varit ett klokt musikval men nu är ju inte detta jazzdans...
Paret inleder med en enkel salchov, en dubbel espresso..en trippelvolt...och så en fjärdedels Marion...döpt efter Robin Hoods flickvän, introducerad av de östtyska åkarna på sjuttiotalet.
Nu åker de fram mot kortsidan, Palle släpper taget om Svetlana...hon gör en piruett, en pirutvå...en pirutre...
Jajamen, det här blir höga poäng av domarna, det kan jag lova..."

EN BLÄCKA FÖR MYCKET?

Mycket ståhej i media idag om bläckfisken Paul som i somras kunde förutse resultatet av varenda VM-match i fotboll.
Nu har bläckfisken Paul dött.

Old news.
Det förutsade jag redan i juli.

PÅ TAL OM TJEJER...

Visste du att den som genomför en tjejklassiker får ett handskrivet diplom?
Tjejklassikern är om man på ett och samma år genomlider Tjejvasan, Tjejvättern, Vansbrosimningen och Lidingöloppets tjejlopp.
Vem har då signerat diplomet till dessa duktiga tjejer?
Jo - HKH Prinsessan Lilian, starkt förknippad med begrepp som "friskvård" och "tjejighet".

Tidigare inlägg




RSS 2.0