DISCODIVAN
Det har varit en intensiv helg för sexåringen.
Elsa har haft dubbel discopremiär. I fredags var det skoldisco där det enligt affischen fanns en målsättning, nämligen "hela skolan gungar"...
Ikväll bjuder en klasskamrat i föreskoleklassen på "discobuffé".
På inbjudan stod det även: "föräldrafritt på mitt rum". Killen har fyllt år och vill nu festa till det kungligt...
Så här glad var Elsa under discoförberedelserna:
Så nu är det väl bara en tidsfråga innan det utanför dörren står nån finnig mopedist från säg...Rödeby..med keps och säckiga jeans och frågar efter min dotter.
SOFIA THE ARK-ELSTEN
Där har vi en brud som gillar att resa.
Let your body decide where you want to go...high or low, fast or slow...
FINDUS LEKER WILLY WONKA
Såg en annons där Findus ber konsumenterna samla en "gyllene nyckel" och vinna 25.000 kr.
Nyckeln ligger gömd i företagets okryddade och oinspirerade frysprodukter...
Det är kanske bara jag men jag tycker att Willy Wonka lyckades bättre med sitt koncept.
Choklad är trots allt sexigare än fryst fiskgratäng.
MEDDELANDE FRÅN MADS MIKKELSEN:
En tv-kväll består av 240 minuter.
Av de minuterna zappar vi bort 100 och slötittar ytterligare 90.
Vi går på toaletten ungefär 20 minuter, dessutom torkar vi oss och tvättar händerna.
Och hur många minuter går inte bara åt till tv-reklamen?
De tar fort slut, alla minutrarna.
Så var rädd om dem.
Tv-upplevelsen är inte minuterna som passerar.
Det är sömnen som infaller under en sitcom på TV6.
Av de minuterna zappar vi bort 100 och slötittar ytterligare 90.
Vi går på toaletten ungefär 20 minuter, dessutom torkar vi oss och tvättar händerna.
Och hur många minuter går inte bara åt till tv-reklamen?
De tar fort slut, alla minutrarna.
Så var rädd om dem.
Tv-upplevelsen är inte minuterna som passerar.
Det är sömnen som infaller under en sitcom på TV6.
LIKA SOM BÄR
Kalle i Kalle & Hobbe
Ville, min son.
CALLCENTRET RINGER ALLTID (MINST) TVÅ GÅNGER
Till skillnad mot postmannen kan man räkna med betydligt fler samtal än två från de däringa callcentrena.
Just nu jagas vi av Bredbandsbolaget som får lov att störa oss trots att vi är med i nixregistret eftersom vi redan är kunder hos deras koncernkollega.
Det ultimata sättet att få dem tysta är givetvis Pseudonajas beprövade knep. Att låtsas som att man är rikast i landet och därför inte behöver bry sig om att "sänka sina månadskostnader".
Man kan också - lite elakt och inte lika raffinerat - lägga ifrån sig luren vid en påslagen radioapparat.
En kille som ringde från Bamses förlag Egmont Kärnan fann sig lyssnande på OBS i P1 en god stund innan han tröttnade och la på...
En annan metod är minst lika effektiv.
Att tappa rösten så att man inte kan prata...man tvingas förvisso lyssna på deras dravel men eftersom de helst vill att man ger dem respons är detta ett klockrent tillvägagångssätt.
Just nu har Sara tappat rösten. På riktigt. Inget skämt.
Hon låter som Anette Kullenberg efter en pava whisky.
Hoppas nu att de ringer. Då har jag strategin klar.
-Hej, jag heter Bengt-Göran...har du Sara hemma?
-Ja, men hon kan inte prata...hon har tappat rösten.
-Jaha..då kan jag kanske ta det med dig, du ser ni är ju båda kunder..
-Nej...jag har tappat förståndet. Har du sett en gul flamingo? Varför simmar pingvinen aldrig baklänges? Är du sfinx? Jag hajar ingenting. Ta en beige manchesterbyxa över huvudet....dadlar delas med pliktverket....
Förhoppningsvis lägger Bengt-Göran på luren i höjd med den beiga manchesterbyxan.
Just nu jagas vi av Bredbandsbolaget som får lov att störa oss trots att vi är med i nixregistret eftersom vi redan är kunder hos deras koncernkollega.
Det ultimata sättet att få dem tysta är givetvis Pseudonajas beprövade knep. Att låtsas som att man är rikast i landet och därför inte behöver bry sig om att "sänka sina månadskostnader".
Man kan också - lite elakt och inte lika raffinerat - lägga ifrån sig luren vid en påslagen radioapparat.
En kille som ringde från Bamses förlag Egmont Kärnan fann sig lyssnande på OBS i P1 en god stund innan han tröttnade och la på...
En annan metod är minst lika effektiv.
Att tappa rösten så att man inte kan prata...man tvingas förvisso lyssna på deras dravel men eftersom de helst vill att man ger dem respons är detta ett klockrent tillvägagångssätt.
Just nu har Sara tappat rösten. På riktigt. Inget skämt.
Hon låter som Anette Kullenberg efter en pava whisky.
Hoppas nu att de ringer. Då har jag strategin klar.
-Hej, jag heter Bengt-Göran...har du Sara hemma?
-Ja, men hon kan inte prata...hon har tappat rösten.
-Jaha..då kan jag kanske ta det med dig, du ser ni är ju båda kunder..
-Nej...jag har tappat förståndet. Har du sett en gul flamingo? Varför simmar pingvinen aldrig baklänges? Är du sfinx? Jag hajar ingenting. Ta en beige manchesterbyxa över huvudet....dadlar delas med pliktverket....
Förhoppningsvis lägger Bengt-Göran på luren i höjd med den beiga manchesterbyxan.
EN BLÄCKA FÖR MYCKET?
Mycket ståhej i media idag om bläckfisken Paul som i somras kunde förutse resultatet av varenda VM-match i fotboll.
Nu har bläckfisken Paul dött.
Old news.
Det förutsade jag redan i juli.
Nu har bläckfisken Paul dött.
Old news.
Det förutsade jag redan i juli.
NÄR DET HÄNDER
Satt inne på järnvägsstationens café. Klockan var tio i åtta på morgonen. Det var måndagsmorgon; en kall, blöt, ruggig och blåsig måndagsmorgon i oktober.
En kopp selectakaffe. En knastrig baguette med "ost" och "skinka".
Läste Henrik Brors fnöskestorra anlays i min inköpta DN.
Drack mitt snabbt avsvalnande "kaffe", tvingade i mig de mjöliga bitarna av baguetten och la till lite extra tuggkraft för att finfördela de simmiga delarna av en dygnsgammal, iskall gurka.
Efter ett tag är jag klar. Reser mig upp och tar på mig min jacka.
Genast lägger jag märke till den gula affisch från Svenska Spel som hela tiden hängt på väggen bakom min rygg.
Plötsligt händer det, står det med stora, svarta bokstäver.
Inget kunde vara mer felaktigt.
ROMANTIK PÅ HÖG NIVÅ
Titta på det här officiella bröllopsfotografiet av ett nygift par i Strängnäs:
De kände spontant att de ville tillkännage sin kärlek genom att knyta äktenskapets rosiga och krulliga band.
Dessutom ville de promt ha med en silvermetallicfärgad taxibuss på bröllopsfotot.
De ser så förälskade och avslappnade ut...faktiskt så avslappande att brudgummen inte drar sig från att sätta upp sitt ena ben på taxibussens påstigningstrappa....den är ju så praktisk och bekväm.
Detta blir något att plocka fram och visa barnen...ett minne för livet, förevigat med både minibuss och lada.
En stark bild av uppsluppen, svensk landsortsromantik.
De kände spontant att de ville tillkännage sin kärlek genom att knyta äktenskapets rosiga och krulliga band.
Dessutom ville de promt ha med en silvermetallicfärgad taxibuss på bröllopsfotot.
De ser så förälskade och avslappnade ut...faktiskt så avslappande att brudgummen inte drar sig från att sätta upp sitt ena ben på taxibussens påstigningstrappa....den är ju så praktisk och bekväm.
Detta blir något att plocka fram och visa barnen...ett minne för livet, förevigat med både minibuss och lada.
En stark bild av uppsluppen, svensk landsortsromantik.
EFTER ALLA BONDESÅPOR...
...är det dags att gå tillbaka till ursprunget och bli djuriska på riktigt.
En ny dokusåpa planeras därför med start i TV4 hösten 2011.
Åsnan Loreta släpps av intill en motorväg i San Diego, Kalifornien tillsammans med en kameraman.
Loretas uppgift blir nu att hitta tillbaka till Peru. Hela tiden filmas hon och strapatsen klipps ihop till rafflande halvtimmesavsnitt.
Titel: Åsna söker Peru.
En ny dokusåpa planeras därför med start i TV4 hösten 2011.
Åsnan Loreta släpps av intill en motorväg i San Diego, Kalifornien tillsammans med en kameraman.
Loretas uppgift blir nu att hitta tillbaka till Peru. Hela tiden filmas hon och strapatsen klipps ihop till rafflande halvtimmesavsnitt.
Titel: Åsna söker Peru.
NYA ORD
Mina barn är ju kända för att hitta på de mest obskyra ordvändningar och meningsbyggnader.
Folk i den där åldern har ju ännu inte stelnat och äger därför en rik förmåga att vända och bända, vrida och skaka på begrepp, ord och meningar så att det enda som egentligen återstår är ordförståelsen.
Den är å andra sidan genial.
Verbet "att sura fisken" har Elsa tidigare lanserat, utmärkt att använda då man pressar en citron över laxen.
Ville har en gång klumpat ihop förlåt och ursäkta till det lysande försäkta, ett mellanting som etikettsmässigt ligger nånstans mittemellan det vardagliga förlåt och det lite snobbigare ursäkta.
Vid ett annat måltidstillfälle har Elsa beskrivit känslan i magen som att hon är "hundra meter hungrig".
Som en svältfödd Carl Lewis...
Jag har kallat Elsas sätt att hitta på nya ord för Elsaismer. Slår man upp ordet elsaism i Urban Dictionary får man (och detta stämmer) följande beskrivning:
"A language understood by an elite, minority few. Whereby a word meaning something altogether something else becomes the word intended."
Efter dessa formidabla nyspråkligheter vill man ju inte framstå som mossig och dinosaurielik. Därför har jag i eftermiddags själv skapat dessa nyord, att använda när det kniper eller känns angeläget. Håll till godo:
Hotält - ett slags synonym till campingplats eller enklare vandrarhem.
Fyrtioliza - att sprida muntlig dynga i bekantskapskretsen genom att ständigt prata om hur trist det är att snart fylla fyrtio.
Ölna - att sakta bli berusad på öl.
Folk i den där åldern har ju ännu inte stelnat och äger därför en rik förmåga att vända och bända, vrida och skaka på begrepp, ord och meningar så att det enda som egentligen återstår är ordförståelsen.
Den är å andra sidan genial.
Verbet "att sura fisken" har Elsa tidigare lanserat, utmärkt att använda då man pressar en citron över laxen.
Ville har en gång klumpat ihop förlåt och ursäkta till det lysande försäkta, ett mellanting som etikettsmässigt ligger nånstans mittemellan det vardagliga förlåt och det lite snobbigare ursäkta.
Vid ett annat måltidstillfälle har Elsa beskrivit känslan i magen som att hon är "hundra meter hungrig".
Som en svältfödd Carl Lewis...
Jag har kallat Elsas sätt att hitta på nya ord för Elsaismer. Slår man upp ordet elsaism i Urban Dictionary får man (och detta stämmer) följande beskrivning:
"A language understood by an elite, minority few. Whereby a word meaning something altogether something else becomes the word intended."
Efter dessa formidabla nyspråkligheter vill man ju inte framstå som mossig och dinosaurielik. Därför har jag i eftermiddags själv skapat dessa nyord, att använda när det kniper eller känns angeläget. Håll till godo:
Hotält - ett slags synonym till campingplats eller enklare vandrarhem.
Fyrtioliza - att sprida muntlig dynga i bekantskapskretsen genom att ständigt prata om hur trist det är att snart fylla fyrtio.
Ölna - att sakta bli berusad på öl.
NÄR JESUS INTE HJÄLPER...
Känslan av otrygghet är störst i Jönköpings län, visar en undersökning som försäkringsbolaget If låtit göra.
KUNGEN GICK INTE ATT KÄNNA IGEN
Förra veckan svalde min sexåriga dotter en enkrona.
Panik. Andnöd. Skräck.
Efter några ryggdunkar och en improviserad heimlich-manöver samt en rejäl spya lossnade kronan från strupen och for istället ner i matstrupen.
Likt en nutida Emil i Lönneberga blev det ilfart med ambulans till akuten.
Efter fyra timmars väntan och en röntgen fick vi åka hem och vänta på att myntet skulle komma ut "den naturliga vägen", hur naturligt det nu känns att skita ut ett betalningsmedel.
Ikväll dök den upp...den naturliga vägen...fast kronan var ärgat illgrön, Kungen gick inte alls att känna igen.
Tidigare idag tappade Elsa även en tand.
Först tanden, sedan enkronan. Idag verkar det visst som att allt lossnar på henne...
Panik. Andnöd. Skräck.
Efter några ryggdunkar och en improviserad heimlich-manöver samt en rejäl spya lossnade kronan från strupen och for istället ner i matstrupen.
Likt en nutida Emil i Lönneberga blev det ilfart med ambulans till akuten.
Efter fyra timmars väntan och en röntgen fick vi åka hem och vänta på att myntet skulle komma ut "den naturliga vägen", hur naturligt det nu känns att skita ut ett betalningsmedel.
Ikväll dök den upp...den naturliga vägen...fast kronan var ärgat illgrön, Kungen gick inte alls att känna igen.
Tidigare idag tappade Elsa även en tand.
Först tanden, sedan enkronan. Idag verkar det visst som att allt lossnar på henne...
STINGSLIG TRAFIKANT
Det sägs att föraren av den här bilen är lite lättretlig och gärna använder tutan mer än vad som egentligen krävs.
En del obetänksamma filbyten och häftiga inbromsningar blir det också, fast det är aldrig föraren av den här bilens fel.
KUNGAR UTAN KRONOR
Zappade av misstag förbi kulturprogrammet Kungarna av Tylösand på Kanal 5 igår.
???????
Sociala medier har man ju hört talas om...frågan är väl till vilken kategori man skall lägga det här?
Genitala medier?
Efter att ha sett de där nollornas svinerier framstår texten till Gyllene Tiders låt Leva Livet som rena Lohengrin...
???????
Sociala medier har man ju hört talas om...frågan är väl till vilken kategori man skall lägga det här?
Genitala medier?
Efter att ha sett de där nollornas svinerier framstår texten till Gyllene Tiders låt Leva Livet som rena Lohengrin...
VAD ROLIGT FÖR NICLAS...
...han har fått en hel vägarbetesmarkering uppkallad efter sig...
DAGS FÖR FREDAGSDRINKEN!
HÖGT PÅ ÖNSKELISTAN
Ville önskar sig ett teleskop i julklapp.
Han har sett en tecknad gris på Bolibompa som har ett teleskop och nu vill Ville också ha ett.
Tänk om vi vuxna skulle fungera likadant.
-Jag såg på Knight Rider igår. Nu vill jag ha en svart sportbil som pratar!
ROGER MOORE FYLLER 83
Nonsensakuten firar med en av hans bästa Bondscener; känns trovärdigt, nästan riktigt skådespeleri...
Från Live and let die 1973 (Jane Seymour som Solitaire)
FÖRENINGSNYTT 2036
I slutet på dagstidningen hittar man eftertexten, radannonserna och föreningsnotiserna.
Föreningsnotiserna är min favorit.
Där kan man läsa om det senaste från SPF:s eller PRO:s samkväm, tipspromenader och trivselträffar.
Det brukar vara föreläsningar om utflyktsmål (ibland har de varit ända uppe i Rättvik), recept på bakverk diskuteras, det säljs hålfotsinlägg och sjungs skillingtryck.
Det där kommer självklart att förändras. Man kan ju undra hur en föreningsnotis ser ut år 2036.
Kanske något i den här stilen:
Det blev en stor uppslutning på nattklubben Ibiza Paradise i fredags. Flertalet medlemmar från SPF Vultures avdelning hade samlats för att snacka skit. Markus pratade lite om sin samling med Iron Maiden t-shirts från tidigt 1990-tal och Belinda bjöd på lite libanesiskt tilltugg.
Vi försöker boka Henrik Schyffert, 68, för standup till våren. Många vill få sig ett gott skratt och höra Henrik spy sin galla över Carola och så...
Stefan och Pontus hade tagit med sig reflexer och broddar inför den annalkande vintern men de sa samtidigt att man väljer själv om man vill behålla lårbenshalsen eller inte.
Efter ett tag - när alla smakat sushi och vin, ville en del av oss spela rollspel, andra dataspel och en tredje grupp se på 3D-film.
Alla satt för sig själva ganska tysta..utom rollspelarna då..det var ett jävla liv.
Linda och Sassa bjöd in alla till ett homeparty den 23:e, anmäl intresse via nätet.
Kvällen avslutades med en kopp java och sedan ångbastu. Nästa träff blir den 16:e.
Föreningsnotiserna är min favorit.
Där kan man läsa om det senaste från SPF:s eller PRO:s samkväm, tipspromenader och trivselträffar.
Det brukar vara föreläsningar om utflyktsmål (ibland har de varit ända uppe i Rättvik), recept på bakverk diskuteras, det säljs hålfotsinlägg och sjungs skillingtryck.
Det där kommer självklart att förändras. Man kan ju undra hur en föreningsnotis ser ut år 2036.
Kanske något i den här stilen:
Det blev en stor uppslutning på nattklubben Ibiza Paradise i fredags. Flertalet medlemmar från SPF Vultures avdelning hade samlats för att snacka skit. Markus pratade lite om sin samling med Iron Maiden t-shirts från tidigt 1990-tal och Belinda bjöd på lite libanesiskt tilltugg.
Vi försöker boka Henrik Schyffert, 68, för standup till våren. Många vill få sig ett gott skratt och höra Henrik spy sin galla över Carola och så...
Stefan och Pontus hade tagit med sig reflexer och broddar inför den annalkande vintern men de sa samtidigt att man väljer själv om man vill behålla lårbenshalsen eller inte.
Efter ett tag - när alla smakat sushi och vin, ville en del av oss spela rollspel, andra dataspel och en tredje grupp se på 3D-film.
Alla satt för sig själva ganska tysta..utom rollspelarna då..det var ett jävla liv.
Linda och Sassa bjöd in alla till ett homeparty den 23:e, anmäl intresse via nätet.
Kvällen avslutades med en kopp java och sedan ångbastu. Nästa träff blir den 16:e.
68 DAGARS MÖRKER
Alla massmedier drar på oerhört stort om de där chilenska gruvarbetarna som nu kommer upp ur jorden efter 68 dagar i mörker.
Som svensk blir man knappast imponerad.
68 dagar - det är väl ungefär två och en halv månad i beckmörker.
Inte så mycket om man jämför med folk i Kiruna som varje år får spendera uppåt sex månader (november till april) i totalt, ogenomträngligt mörker.
ASSAR SMULHJÄRNAS KULTURELLA TIPS
Assar här igen med en näve finkulturellt grus plockat från den svenska ankdammen.
Efter president Obamas valvinnande slogan Yes, we can, som han ju lånat från barnprogrammet Byggare Bob, har Vänsterpartiets ledare Lars Ohly nu planer på att använda slagord från serien Bamse till riksdagsvalet 2014. Redan nu lär han ha skaffat en t-shirt med texten: "Nedrans, så tarvligt!"
Bull Skarsgård, bror till oscarsnominerade Bill Skarsgård, uppges vara lite avundsjuk. Han säger att hans namn hindrat honom från att skapa en internationell karriär, något som ju nästan är obligatoriskt i familjen.
-Alla i Hollywood säger att jag pratar Bull, säger Bull i en kommentar. Inför nästa USA-lansering funderar han istället på att byta namn till Jerker.
Det ryktas att Svenska Dagbladets Bragdguld 2010 kommer att tilldelas Mats Wilander för bragden att inte berätta för sina barn om de omtalade kokainryktena.
Leif Pagrotsky (S) dementerar att han istället för uppdraget som partiets kulturpolitiske talesperson kommer att jobba inom lobbyorganisationen Trädgårdstomtarnas befrielsearmé.
Biografin om Torbjörn Fälldin; En bonde blir statsminister, släpps nu som talbok inläst av Fälldin själv. Boken levereras i ett nätt paket innehållande 16 CD-skivor.
Aftonbladets kommunistiska kulturchef Åsa Linderborg uppges knapra Ipren sedan den 7 oktober, då det meddelades att Nobelpriset i litteratur 2010 tilldelas den liberale författaren Mario Vargas Llosa.
-Den här huvudvärken vill inte släppa, har hon sagt i en kommentar.
Varje år sänder SVT en nyproducerad dramasatsning kring jul- och nyårshelgen.
I år har Gunilla Bergströms böcker om Alfons Åberg blivit levande tv-dramatik med riktiga karaktärer.
Rollistan är imponerande; Henrik Dorsin spelar Alfons. Fredrik Reinfeldt spelar Alfons pappa och Måns Möller spelar Alfons låtsaskompis Mållgan. Premiär blir det på juldagen.
Detta var allt för denna gång, gå nu ut och plocka ett höstlöv, de är jättegoda att steka i smör och lägga på mackan!
Assar Smulhjärna
Kulturjournalist och hobbyproktolog
DIPLOMATISKA KRIGET TRAPPAS UPP
De hårda, diplomatiska psykningarna mellan Norge och Kina efter fredsprisutnämningen förra veckan trappas nu upp ytterligare.
Läste i Expressen idag att norske schlagervinnaren Alexander Rybak inte längre är välkommen i Kina.
Det här håller på att bli allvarligt, riktigt allvarligt...
EN GOD BOK
Jag bläddrar förbi kapitel efter kapitel...inte ett ord om Mona Sahlin...måste snart ringa Bonniers och kolla...nåt måste ha blivit fel...
ARLA UNDERLÄTTAR FÖR KLANTSKALLAR
För de människor som känner sig totalt oförmögna att på eget intiativ blanda lite nötter och torkad frukt med ett paket KESO lanserar Arla nu KESO Mellanmål.
Så här gör man:
Dra loss locket. Öppna upp behållaren med den torkade frukten och nötterna.
Häll dem över keson. Rör om. För att underlätta medföljer en praktisk liten plastsked.
Frågan som Arla dock väljer att inte besvara är vem det är som är så totalt jäkla smaklös att man frivilligt blandar nötter och torkad frukt med ett paket KESO och kallar det mellanmål...
Så här gör man:
Dra loss locket. Öppna upp behållaren med den torkade frukten och nötterna.
Häll dem över keson. Rör om. För att underlätta medföljer en praktisk liten plastsked.
Frågan som Arla dock väljer att inte besvara är vem det är som är så totalt jäkla smaklös att man frivilligt blandar nötter och torkad frukt med ett paket KESO och kallar det mellanmål...
NÄR KULTUREN KOM TILL BYN
Föreställ dig följande:
Du är en åldrande manlig skådis med glänsande flint som dragit ditt strå till den kulturella stacken sedan mitten av 60-talet.
På ålderns höst finner du dig själv spela kanin med gigantiska löständer i en barnteaterpjäs som heter Bajskorv.
Du har kontrakterats av Regionteatern Blekinge-Kronoberg för att turnera med denna pjäs.
En lördagseftermiddag står du beredd i en liten, liten sporthall i en liten, liten landsortsskola i en liten, liten bondhåla med kanske högst 200 invånare som fortfarande talar om det senaste i kulturväg, Cirkus Harlekin i somras.
Publiken på lite drygt 60 personer samlas.
Pjäsen kör igång, barnen sitter främst vid scenkanten, ett antal mammor sitter bakom ungarna.
Du kör din minutiöst inövade, halsbrytande koreografi som innbär att springa, gå ner på huk, snurra runt, studsa och klättra upp på bord.
Om du nu är denne åldrande skådespelare på 55+, hör du eller hör du inte vad en av mammorna (oss närstående) säger framme vid scenkanten?
Hon säger viskande (bara aningen lite för högt):
-Det var en satan så spänstig gubbajävel!
KINAS HÄMND MOT NORGE HAR INLETTS
Efter att den norska nobelkommittén i fredags tillkännagav att man tilldelar regimkritikern Lui Xiabo 2010 års fredspris, lovade regeringen i Peking att hämnas på Norge.
Denna hämnd har troligen nu inletts, eftersom Geir Olesen från Oslo hittade följande lapp i sin lyckokaka efter att ha ätit middag på restaurangen Blue Dragon i helgen:
Denna hämnd har troligen nu inletts, eftersom Geir Olesen från Oslo hittade följande lapp i sin lyckokaka efter att ha ätit middag på restaurangen Blue Dragon i helgen:
10-10-10
Inte för att man är inne på numerologi men i alla fall...
Lite hisnande känns det.
70-ÅRINGEN
Skulle ha varit sjuttio bast idag. Imagine that!
9 oktober 1940 - 8 december 1980
SNABBT
Kinesiske regimkritikern Liu Xioabo får Nobels fredspris 2010 och Lars Ohly säger sig redan ha fått sms med lyckliga utrop från glada kineser.
Lite osäker är han dock...det kan ha varit Nacka Skoglund som sms:ade.
Lite osäker är han dock...det kan ha varit Nacka Skoglund som sms:ade.
LEVANDE SAMTIDSKULTUR
Lite uppsnappade kulturnyheter:
BILLY IDOL SLÄPPER SJÄLVBIOGRAFI - Har svårt att tänka mig någon rockkarriär som känns mer ospännande än Billy Idols. Skulle hellre sätta mig ner och läsa Dexys Midnight Runners eller Men At Works samlade biografier.
JERRY LEE LEWIS SLÄPPER NY PLATTA - Sällan har väl utsagan "gammal är äldst" varit mer rättvisande.
Vad blir nästa stora grej?
HEP STARS PÅ ROSKILDE 2011?
BILLY IDOL SLÄPPER SJÄLVBIOGRAFI - Har svårt att tänka mig någon rockkarriär som känns mer ospännande än Billy Idols. Skulle hellre sätta mig ner och läsa Dexys Midnight Runners eller Men At Works samlade biografier.
JERRY LEE LEWIS SLÄPPER NY PLATTA - Sällan har väl utsagan "gammal är äldst" varit mer rättvisande.
Vad blir nästa stora grej?
HEP STARS PÅ ROSKILDE 2011?
SPÄNNANDE VÄRRE
Tre av bidragen till 2011 års Melodifestival har släppts.
Pernilla Andersson sjunger låten Desperados - Eaglesinfluerad? Inte vet jag. Vad jag vet är att de som vekligen är desperata är Christer Björkman och gänget.
Linda Bengtzing (wow..ett nytt ansikte i dessa sammanhang) ställer upp med låten E de fel på mig?
Något som vi antar är en retorisk fråga.
Lasse Stefanz gör lite oväntat schlagerdebut med låten En blick och något händer.
Krångel med linserna?
Pernilla Andersson sjunger låten Desperados - Eaglesinfluerad? Inte vet jag. Vad jag vet är att de som vekligen är desperata är Christer Björkman och gänget.
Linda Bengtzing (wow..ett nytt ansikte i dessa sammanhang) ställer upp med låten E de fel på mig?
Något som vi antar är en retorisk fråga.
Lasse Stefanz gör lite oväntat schlagerdebut med låten En blick och något händer.
Krångel med linserna?
NÄR TELEFONEN KOM TILL LIVERPOOL
-Hello!
-Hello, Hello!
-You say Goodbye, and I say Hello...
-I don't know why you say goodbye, I say Hello!
ETT MELLANMÅL
-Ville...har du haft det bra på dagis idag?
-Ja.....
-Vad gjorde ni för nåt?
-Jag vet inte...jag minns bara att vi åt mellanmål...
Ville kommer att bli en utmärkt kommunalarbetare.
VI VILL JU INTE SKRYTA MEN...
Sara har redan läst årets nobelpristagare i litteratur.
-Är han bra?
-Äh, han är väl inget vidare men jag har ju läst karln, säger hon.
DAGS FÖR EN SVENSK?
Det har gått 36 år sedan svenska författare senast belönades med Nobelpriset i litteratur.
Idag kanske det har blivit dags att åter välja en landsman eller landsmaninna.
Klockan 13.00 idag meddelar Akademins ständige sekreterare Peter Englund vem som tilldelas priset och det troligaste är väl att det blir den kambodjanske diktaren Li Heng Wu, känd för sin dåliga andedräkt och sina 12 läsare av den senaste diktsamlingen.
Det kan även bli Gurgli Hypp från Burkhina Faso eller peruanen Liston Murk, berömd för sin roman På åsneryggen.
Grönländske dramatikern Bennbjörn Kohla är en annan lågoddsare.
Tanken att en så svårförståelig poetisk dilettant som Tomas Tranströmer skulle belönas, ter sig närmast svindlande.
Mitt modesta förslag är annars norske Jan Kjaerstad, en av våra stilistiskt mest fulländade, nordiska prosaister.
PÅ TAL OM TJEJER...
Visste du att den som genomför en tjejklassiker får ett handskrivet diplom?
Tjejklassikern är om man på ett och samma år genomlider Tjejvasan, Tjejvättern, Vansbrosimningen och Lidingöloppets tjejlopp.
Vem har då signerat diplomet till dessa duktiga tjejer?
Jo - HKH Prinsessan Lilian, starkt förknippad med begrepp som "friskvård" och "tjejighet".
HAN HAR JU BARA EN TAND!
Elsa, sexåriga dottern, säger lite frågande:
-Ringaren i Notre Dame?
-Ja...? säger jag.
-Vadå?
-Notre Dame...det är ett ställe i Paris, i Frankrike, säger jag.
-Men vad är en ringare?
-Han är den som ringer i kyrkklockan så att alla hör att nu skall det bli åka av...
-Men...han har ju bara en tand...hur kan han få i sig maten med bara en tand?
Lägg märke till att Elsa inte med ett ord frågar om ringarens puckelrygg.
Elsa gillar olika.
Fast tänder i käften är ju aldrig fel.
-Ringaren i Notre Dame?
-Ja...? säger jag.
-Vadå?
-Notre Dame...det är ett ställe i Paris, i Frankrike, säger jag.
-Men vad är en ringare?
-Han är den som ringer i kyrkklockan så att alla hör att nu skall det bli åka av...
-Men...han har ju bara en tand...hur kan han få i sig maten med bara en tand?
Lägg märke till att Elsa inte med ett ord frågar om ringarens puckelrygg.
Elsa gillar olika.
Fast tänder i käften är ju aldrig fel.
KUNDE KNAPPAST TRYCKA
Sicken röra det blev runt talmansomröstningen i riksdagen idag.
Alliansen hade klarat sig även utan SD:s röster eftersom en av de rödgröna röstade med Alliansen, Tomas Bodström var i USA och en tredje satt på toaletten.
Verkar ju lovande. Regeringen får helt enkelt förlita sig på de rödgrönas bajsnödighet för att få igenom sin politik.
Det ryktas även om en fjärde ledamot från de rödgröna som under voteringen satt och drack kaffe.
Den ledamoten sägs också ha haft en liten bild av en handflata på sin kavaj.
På den handen stod det: VI GILLAR TREFIKA
Alliansen hade klarat sig även utan SD:s röster eftersom en av de rödgröna röstade med Alliansen, Tomas Bodström var i USA och en tredje satt på toaletten.
Verkar ju lovande. Regeringen får helt enkelt förlita sig på de rödgrönas bajsnödighet för att få igenom sin politik.
Det ryktas även om en fjärde ledamot från de rödgröna som under voteringen satt och drack kaffe.
Den ledamoten sägs också ha haft en liten bild av en handflata på sin kavaj.
På den handen stod det: VI GILLAR TREFIKA
KAWASAKI I RIMBLOGGEN
Det är nåt visst med män som har vett att uppskatta mysiga grejer med linjer och profil, med front och särskild stil.
Kärleken till motorcyklar och MC-kulturen är ett särskilt kapitel i den svenska dansbandspopen.
Glädjande nog har Rimbloggsfavoritererna Chinox också bidragit till denna underavdelning inom genren.
Läs analysen av den betagande Kawasaki 900 - just nu i Rimbloggen.
EN SEXÅRINGS SAGA
Är du redo att bli hänförd? Är du beredd att kliva in i en förtrollad värld?
Vad bra - då kommer ännu en saga påhittad av sex år gamla Elsa; tjejen som tidigare gett oss Sagan om vädret.
Nu är hon tillbaka med den storslagna skrönan Sagan om mammor:
Det var en gång en man. Han ville gärna ha en kvinna. Då kom en gammal gumma förbi. Hon hörde det. Hon gav honom ett frö.
Plantera detta, sa hon. Då skall det snart växa upp något. Han gjorde det.
Efter några veckor började det att växa kvinnor.
Men han kunde inte bestämma sig för vilken han skulle gifta sig med så han gick till en kung. Han frågade i vilket rum prinsen bodde. Kungen sa: -Gå tre trappor upp och sen till höger. Då gjorde han det.
Han frågade prinsen:
-Vill du ha en av mina kvinnor som prinsessa?
Prinsen svarade ja.
Han tog med sig prinsen hem till sig. Prinsen valde ut en av kvinnorna.
Alla kvinnor följde honom runt i världen för att andra prinsar skulle få gifta sig också. Sen reste han hem igen.
Hemma stod en jättefin kvinna.
Fröet han fått var nu en vanlig blomma.
Då gifte de sig ocskå; de bjöd in alla de träffat.
Alla födde barn och träffades ofta. Barnen som de födde, lekte med varandra. När de blev större gick de på varandras bröllop. Den som byggt kungariket pratade de lite med. Han skulle bygga en stor äng i trädgården.
Det syndigaste var att när barnen hade gift sig fick två av barnen en hemsk sjukdom och dog till slut.
De begravdes vid ängen, de fick de finaste gravstenarna. Det växte stora blommor vid stenarna.
Alla kollade på de vackra gravstenarna och alla fåglar byggde sina bon på grenarna som växte över gravarna.
Kanske inte den mest politiskt korrekta sagan och ingenting som Feministiskt Initiativ skulle rekommendera som nattläsning men ändå väldigt vacker och tänkvärd, enligt mitt förmenande...
LÄTT ATT TA FEL
De här DVD-omslagen brukar förvirra mig eftersom de är så lika till utseendet:
Oftast märker jag dock efter ett tag att det inte är From Russia With Love jag lagt in i DVD-spelaren då andelen nakna kvinnor är så hög...i Bondfilmerna brukar de i alla fall ha en bikini på sig...
SCHLINGMANNS SORTI
Partisekreterare Per Schlingmann har avgått. Det ryktas att han framöver istället kommer att arbeta som statssekreterare. Minister kan han enligt grundlagen inte bli, eftersom han inte varit svensk medborgare tillräckligt länge.
Moderater bör ej misströsta över detta avhopp, då partiet hyser en mängd andra män med mycket att tillföra partiledningen.
Som exempel kan nämnas:
Sopsorteraren Per Schlängmann
Killen som alltid går före i krogkön; Per Schlinkmann
Viagradebattören Per Schlakmann
Fildelaren Per Flingmann
och
mannen som jobbar med alpin konstsnö; Per Schlungmann...
REINFELDT SLITER MED MINISTERLISTAN...
